Где же то время, когда спать со зверями называлось
детством, а не извращением?

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
>
>
>
> Её он сразу полюбил,
>
> Увидев в парке на скамейке.
>
> Подсел. И выпить предложил...
>
> (Стакан воды за три копейки).
>
>
>
> В кино повёл на два часа,
>
> Купив места на заднем плане..
>
> Там целовались без конца...
>
> (Герои фильма на экране).
>
>
>
> Когда же вечер пролетел
>
> И надо было точку ставить,
>
> Её он страстно захотел...
>
> (Своим родителям представить).
>
>
>
> Она ночами не спала,
>
> Мечтая о любви огромной.
>
> И через год ему дала....
>
> (Согласие на брак законный).
>
>
>
> Прошло два месяца всего,
>
> Она беременною стала.
>
> Естественно, не от него...
>
> (А от врача о том узнала).
>
>
>
> В любви семья жила лет пять.
>
> И что случилось - не понятно:
>
> Муж вечерами стал гулять...
>
> (Вдоль скверика, туда - обратно).
>
>
>
> Ну а жена, что б сохранить
>
> Былую бодрость и сноровку,
>
> Решила взять и изменить...
>
> (В квартире старой обстановку).
>
>
>
> Летели дни за годом год,
>
> Менялись с временем заботы.
>
> Но вновь она ребёнка ждёт....
>
> (То с института, то с работы)..
>
>
>
> И возраст ей уже не скрыть.
>
> Года не красят человека.
>
> Уж нет желания любить...
>
> (Стихи Серебряного века).
>
>
>
> И он с годами хуже спит.
>
> На то есть личные мотивы:
>
> Уже как прежде не стоит...
>
> (Вопрос карьерной перспективы).
>
>
>
> Уже не радуют подчас
>
> Супругов новые идеи.
>
> И удаётся в месяц раз...
>
> (Ходить в театры и музеи).
>
>
>
> Но в час ночной и ясным днём,
>
> Под жарким солнцем и в ненастье
>
> Она мечтала о большом...
>
> (Неприхотливом женском счастье).
>
>
>
> Отдавшись полностью мечте,
>
> Живя с ней дома и на даче,
>
> Вдруг залетела по весне...
>
> (К ней птица счастья и удачи)..
>
>
>
> Она до пенсии ждала,
>
> Была ужасна эта мука. /
>
> Но, слава богу, родила....
>
> (Сноха им наконец-то внука).
>
>
>
> И вновь любовь в семье живёт.
>
> Умчалась прочь былая скука.
>
> И даже по ночам встаёт...
>
> (Дед покачать родного внука)..
>
>

*Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина
еще не доказана?!*

Есть с кем,есть чем, негде - трагедия...

Есть с кем,есть где,нечем - комедия

Есть чем,есть где,некого - драма

Есть с кем,есть чем,есть где,А зачем -философия...

-Девушка,

скажите вы замужем ?

- Нет, пока на

самообслужи-

вании !

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон «100».

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив \"горькой\" по \"осьмушке\",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

Выходит на сцену подвыпивший конфирансье,читает,-
промежность,рак матки.Посмотрел повнимательней,-
ой,извените-про нежность,Марк Фрадкин.

Абраша ты что сидиш на мосту и яйца чешеш?А что
мне седеть на яйцах и мост чесать?

Зима мороз.Бабка пошла на помойку мусор
выбросить, подскальзнулась,
упала,поднятся не может.Проходит мимо мент,видет
бабка на помойке воляется,поставил в позу,и давай
её опреходывать.Люди мимо проходят и говорят,-как
тебе не стыдно,что ты делаешь,а ещё милиционер? А
он,-мне стыдно? Это вам должно быть стыдно,бабка
ещё хорошая, ещё ебать можно а вы на помойку её
выбросели.

Волк увидел что коза ушла на базар и 7козлят
остались дома.Ну сейчас козлятенки
отведаю,побежал волк к дому и стучится,козлята
ему открыли.Забегает волк в дом (а козлята нынче
совремённые пошли)они схватили волка загнули его
и пошла работа.Волк им кричит.-что вы делаете
волки?А они,-молчи козёл.

идёт сильно пьяный заяц по лесу видит норку
подходит и орёт в неё:
-Уйня,уйня
из норы вылезает маленький пушистый зверёк и говорит:
-Заяц ну сколько раз повторять - я не уйня, я выхухоль
-буду я ещё всякую уйню на \"Вы\" называть

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

- Милый, ты каких больше любишь, умных или
красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим
женам. Остальные 20% - в Европе...

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на
все каверзные вопросы, при этом не использовав
ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то
миллион будет ваш. Только не приходите в ярость
от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок
долго морщится, потирает затылок, наконец
говорит:
- Звонок другу!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он
поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХУЙ
пишется вместе или раздельно? За что его удалили
из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и
язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам
Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же
занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХУЙ
пишется вместе или раздельно? - Это - когда
как, - ответил старый учитель, - если, молодой
человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим
закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

срочно требуется опытный проктолог.чтоб выташить
не опытного.

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно
найти именно эту тысячу...