04. Идет чувак по улице, видит открытый
канализационный люк. Подходит, орет в него: - \"Е*
твою мать!\"
Из люка в ответ: - \"Мать твою е*!\"
Чувак подумал и заорал: - \"Мать твою е*!\"
Эхо ответило: - \"Е* твою мать!\"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - \"Мать
твою е*, е* твою мать!\"
Из люка: - \"Иди на х*й, не мешай работать!\"

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой
член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

Свой гражданский долг некоторые граждане России
регулярно выполняют только на гражданках России. А
иногда и перевыполняют...

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться).
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет).
Я с обеда здесь застрял.
Жду, пока засохнет...

Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы
моет. Муж, хлопая по её заднице говорит:
\"Расставила свой
комбайн - не пройти!\".
жена про себя: \"Я тебе припомню.\"
Легли вечером в постель,а жена к нему спиной
лежит. Муж: \"Ну дорогая повернись,а то колосок уже
созрел.
Жена: \"Вот ещё!!! Буду я из-за одного колоска весь
комбайн разворачивать. Вручную смолотишь!!!

Колыбельная


Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
\"Спи, малютка, баю-бай!

А не-то со мною к Ирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Ирки в жопе дырка.
Ты увидишь - и умрешь!

Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!\"

Объявление в
Одесском трамвае:




\"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,
КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ...\"

- Скажите, а где тут поезд на
Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды
просьба обращаться в посольство
гос.
Израиль, находящееся по
адресу....

Древние киргизы не знали о
существовании евреев, а потому
все
происходившие с ними беды
относили на счет темных сил
природы...

- Это отдел снабжения
православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Стук в дверь:
- Здесь живет
Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Раньше цыгане воровали, евреи
торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские
воруют, а евреи воюют.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет
свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку
дают. Полчаса лету - и я там !

- И над чем ты, Изя, работашь
сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того
места, когда я дал тебе взаймы?

- Призывник Рабинович, где вы
хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что,
идиот?
- А это обязательное условие?

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я
таки дико ловко увернулся.

Рабиновича берут в армию, он
говорит, что он хотел бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас
что, кораблей нет?

Как приготовить заливного
осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что
это осетр.

А знаете ли вы, что в Стамбуле
есть не только мечеть
\"Ай-София!\", но и
церковь \"Эх, Софья!\" и
синагога \"Ой, Софа \" ?!

Похороны Ротшильда. В
погребальной процессии
заливается
слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный
был, наверное, вашим
родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя
плохой или хороший?

Привыкли женщины на деле
Мужчин оценивать в постели.
А тем, кто в данный миг далёк -
Оценкой служит кошелёк.

Сотовый телефон - единственная вещь,
которой мужчины меряются, у кого меньше.

Кто последний, тот и папа.


От несоблюдения техники безопасности,
человек может не только умереть, но и родиться.

А вас тоже раздражает когда кто-нибудь задает
вопрос и сразу выходит из он-лайна?!

Грузин - это звание, еврей - это призвание,
цыган - это профессия, русский - это судьба...

Алкоголь - это анестезия,
позволяющая перенести операцию под названием
жизнь.

Тот, кто знает, чего хочет,
или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Аморальность мужчины берет верх над
безнравственностью женщины. (Карл Краус)

Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга.
(Борис Трушкин)

Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же
только обожать. (Оскар Уайльд)

Летит комарик с перевязанным членом,навстречу
муха.Комарик что случилось?Не спрашивай,-лечу
ночью,смотрю чтото сверкает,ну думаю
светлячок,сейчас побалуюсь.А это,блядь окурак
оказался.

М.Боярский поехал в Японию,и там знакомится с
девушкой.Она:-Сука Сима.Он:-о,а я кобельМиша.