# Любой порок преодолим, если заменить его другим.
(Веселин Георгиев)

В порочащих связях был незаменим.

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой
женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет,
если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет
косметику на Вашем лице.

Две проститутки встречаются на лестничной
площадке многоэтажного дома, где они снимают
квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня
поднималась к нам на 5-й этаж.
- Ох, бедные твои ножки!

Бабка спрашивает деда,-сколько стоит атомная
бомба?Дед,-не знаю,может милион, может
больше.Бабка,-хорошо было бы если она к нам в
огород упала. Сплетничают 2
бабки.Одна,-ты слышала,нашего саседа с 13
квартиры трипером наградили? Вторая отвечает,-
о,да его незашто,он такой человек или пропьёт,или
потеряет.

Хочешь проверить свою интеллигентность? - урони
себе на ногу молоток!!!

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним
останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на
проволоке. Наконец замечает:
— Ну, положим, до Паганини ему далеко…

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки
делятся быстрее.

Среднестатистическая женщина способна
поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком,
как минимум, в течении получаса.

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя;
женщины - убавляя.

В комнату где проводит свои последние минуты
старый еврей вламывается внук друга умирающего.
И начинает орать старику на ухо о том что купил-
таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
- Думаете это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда.
Он ведь так ждал.

Гувернантка на балу барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но, я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

Астрология – точная наука. Все, сказанное в
гороскопах, обязательно сбывается. Только не
известно когда, где, с кем и что конкретно.

Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом.
Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять
рублей
- Оставь их себе сынок.

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь
анекдоты длиннее 3-х строчек.

Только женщина способна недоуменно повести
бедрами.