Если в объятиях своей жены вам снится чужая
жена, значит вы кобель и потаскун. А если в
объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит
вы отличный семьянин.

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты
кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого
раза не соглашается, а настоящий мужчина два
раза не предлагает.

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг
дружке:
- Представляешь, захожу я домой, вижу в постели -
мой муж со своей любовницей!
- А у меня-то похуже, - говорит вторая, -
прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим
любовником!..

Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит: на крыше
кошки любовью
занимаются и в экстазе падают на землю. Он
кричит хозяйке:
- Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!
- Чего?
- У вас реклама упала!

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна
женская раздевалка
бани и что это его отвлекает и мешает нормально
жить и работать.
Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не
видно. Она обращается к мужику:
- Ничего же не видно!
- А вы на шкаф залезьте!

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником
все больше и больше времени... ей с ним
интереснее, он много
рассказывает, хорошо поет...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, что ли...
- Телевизору?

В ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ АВТОБУС ЕЛЕ ВТИСКИВАЕТСЯ
ПЬЯНЮЩИЙ МУЖИЧОК.ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ:

-ТЫ ЧТО,НЕ МОГ В ПУСТОЙ АВТОБУС СЕСТЬ?

-НЕ,МУЖИКИ,НЕ МОГУ! Я В НЁМ ПАДАЮ!

Объявление
Ищу женщину, красивую, умную, хозяйственную,
сексуальную, для встреч, возможно для создания
семьи.Если придут все четверо, буду несказанно
рад

Попадает мужик в рай и хохочет

- Ты чего ржешь?

- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня
еще оперирует там.

ШЛА ПО УЛИЦЕ ОДНА,ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ И НАШЛА...ОН
ТАКОЙ СМЕШНОЙ,УПРУГИЙ,ПОДАРЮ ЕГО ПОДРУГЕ,ЗАВТРА Я
ОПЯТЬ ПОЙДУ,МОЖЕТ ЧТО СЕБЕ НАЙДУ...

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после
любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно
и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены
никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице,
женских трусиков в кармане, забытых презервативов,
любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?..

ДЕВИЗ ОНАНИСТОВ:МЫ,ОНАНИСТЫ,НАРОД МУСКУЛИСТЫЙ.НЕ
УДИВИШЬ НАС ЛЯЖКОЙ МЯСИСТОЙ,НЕ УДИВИШЬ НАС
ДЕВСТВЕННОЙ ПЛЕВОЙ...ПРАВОЙ УСТАЛ-РАБОТАЙ ЛЕВОЙ!!!

Ищу активнoгo Myжчину.
Коротко о себе:
-10 гектаров огорода...

Больной:
-Доктор, у меня глисты...
Врач:
- Ну-ну, давайте посмотрим... да у вас же в
заднице кирпич...
-А это я им выход перекрыл...

Контрастный душ-это когда вы выходите из сауны,а
вас встречают её муж и твоя жена!!!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. - гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

- Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но
посмотрите, как работают другие!

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный
член, потом покупает сразу пять штук...
Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
- Знаете, я люблю случайные связи...