-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

Наконец-то ученые разобрали о чём говорит
дельфин, спасающий утопающего:
- Отцепись, скотина!

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает
что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к
тебе относится!

-- В грузинской школе учитель спрашиваыет:
- Гоги, разбери предложениые \"Мальчик и девочка
пошли в
бану\" по частам.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба
подлежащиые...
- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери
предложениые.
- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка -
надлежащии, а
пошли в бану - предлог...
- В целом правилно, но два неболшои ошибочка:
мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в
бану - ето не
предлог, ето место имения !

две простетутки шитают деньги после долгой ночи.
адна: как у тебя больше денег вить ти уродка??
вторая:я каждий день хожу к генеколагу на
проверку и он мне пишит справку что я
девственица..
адна:но как ти же шалава?
втарая:но я клею себе клеёнку...

на завтро...

адна:доктар я прешла но проверку
доктар:\"долга сматрел между ног\"
адна:ну что как там?
доктар:слушай я видел много девствениц в моеё
жизне но девственицу с имблемай калбаса не
кагда!!

Двое в автобусе, возвращаясь из театра,
обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет!
Изящность линий, грациозность движений,
трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония
танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и
встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как
вмажет полкило - дак потом под гармошку такое
отплясывает!!!

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним
черными воронами кружили дятлы...

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело
слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание,
приступило к работе.

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со
всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото,
информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем
заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Вчера застрелился сторож.

По привычке - солью.

По привычке - не в голову.

Приходит женщина в больницу и спрашивает в
регистратуре:
- Скажите а Иванов Вася в какой палате лежит?
- Это тот Вася которого вчера привезли?
- Да
- Это тот что на мине подорвался?
- Да, в какой он палате?
- Прямо по коридору - палаты 6, 7, 8...

Доверие - постоянная готовность жить с лапшой на ушах.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на
пару дней теряет интерес к
своей машине.

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные
пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку.
Встречались долго. И вот настал день, когда он
пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о
серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа
говорит \"нет\".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея -
отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни,
принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую
школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной
уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей
дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через
всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и
друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают
все приличные еврейские парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой
так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит
только меня, и я люблю только себя.