Сейчас не принято говорить : \"Идите....!\",
Сейчас говорят : \"Всем оставаться на своих
местах!\"

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того,
как она ресницы отклеила

Девушке легко охладить пыл своего парня,
чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит
лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово \"секс\" на слово \"зачатие\"...

При тестировании вибраторов
оценка \"удовлетворительно\" считается лучше
чем \"хорошо\".

Боишься-не делай!
А сделал-не бойся!

Самая популярная фраза в наших ток-шоу: \"Ну дайте
же и мне сказать!\"...

Возвращается мужик с командировки. Заходит в
коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он,
сломя голову, врывается в спальню и видит голую
жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в
скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается
на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит
голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с
детьми в прятки играешь!!!

Любовь приходит и уходит...
А кушать хочется всегда!

Едит женьщина в машине ее останавливает ГАИ
девушка останавливается
-Здравствуйте я майор Саидов предъявите дакументы
девушка дает дакументы и все что нужно
-А я что нарушила
-Да вы нарушили
-Как это я нарушила!
-да
девушка звонит по сотовому
-Але! Исяяя! Тут меня мент астонавил гаворит
такто такто я нарушила
Ися отвечает
-дай деньги
она дает и уезжает
ее опять останавливают
-Здравствуйте я майор Саидов предъявите дакументы
девушка дает дакументы и все что нужно
-я опять нарушила
-да
-Ися
звонит девушка
-меня мент остановил
-дай денг
ее опять останвливают
она опять -Ися
потом ее опят останавливают
-Так все болше денег не дам
-как
-не дам
-позвоните Исе че жалко
-Дла кого Ися а для кого Ислам Абдуганиевич
Каримов


(Ислам Абдуганиевич Каримов-президент
узбекистана)

АРМЯНЕ В МОДЕ,
ПРИ ЛЮБОЙ ПОГОДЕ!

Приезжает турк в Москву. Ловит такси. Таксист
довозит его до места. турк спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ???!!!
- Вы же тоже ехали...

Погода в последнее время сплошной экологический
разврат.

- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

Взаимопонимание - это не когда понимают слова, а
когда понимают паузы.

Все мужики разные, но одинаково.

Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный
помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой.
И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не
пользуется!

\"Камасутра и Авось\"

Ты меня на рассвете разбудишь
Мы продолжим с 20 страницы
Если дальше сгибать меня будешь-
Я увижу свои ягодицы

Заслонившись от них левым ухом
Две ноги тебе суну под мышку
Ты просунь между бедер мне руку
Так удобней удерживать книжку

Мы почти что уже дотянулись
В сантиметрах пяти от экстаза
Но конечно опять... разминулись
Ты-то просто, я - с вывихом таза

Этих йогов, увы, не возможно
Повторить извращенные вкусы
Если все в этом деле так сложно,
То откуда берутся индусы?

И качнутся бессмысленной высью
Две груди не известно откуда
Так с тобой непонятно сплелись мы
Нас уже никогда не распутать.

Мужик сидит на берегу реки и плачет.
К нему другой подходит и
спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Трусы уплылиии..
- Ну и хрен с ними.
- И хрен с ними...

Еду в маршрутке.
Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает
читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка,
расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку
опустить, надо маму разбудить.

Телеграмма с курорта:
- \"дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться\"