Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями...

- Что может быть отвратительнее, чем откусить
яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка

сто- процентово,-нам скажут так.

в ресторане: \"вам чего?\"-официант; А ворённые
яйца.есть.\"нету..-\"отвечает
официант.Абманываешь,говорит человек,-Ты возми
яичко,возми водичка,вскиипяти,и получишь воронний
яичко,а?--\"слушай,ну не Дарвин Я тут тебе яичко
с водичка скрешивать,понимаешь,а?..\"говорит
официант человеку.

У женщины должно быть пять мужчин.
Тогда гармония царит вокруг.
Для этого есть множество причин.
Послушай, что скажу тебе, мой Друг:

\"Для Мужа ты матрона и жена.
Тут рот и тело держишь за замком.
Для Друга - болтовня, бокал вина,
Ну, а любовь, с Любовником, потом.

Там только ласки и не нужно слов.
Рассказы, откровения с Врачом.
Начальник же, он властелин миров,
Вскрывает все приказом, как ключом.

Вот для чего должно быть пять мужчин.
Давно на этом строится наш мир.
Все пять великолепны, как цитрин,
Аквамарин, алмаз, рубин, сапфир

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
\"Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
очисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт\".

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что
длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два
признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит любит, но ты козел!

Однолюб, но многоёб.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Если свет выключается со звуком \"э\", значит, в
туалете кто-то есть

судя по вашим ох....вшим лицам, вы слегка
удивлены...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно
устаешь...!!!

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
* * *

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали
называться Сайра
и Мойва.
* * *

- Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще
бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.
* * *

Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к
молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует
дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
* * *

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски -
Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-
русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит
* * *

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
* * *

и сказала одна песчинка,для другой песчинки..

Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на
том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо
этого я вписал вас в свое завещание. Вы
довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните
рецепт, я должен туда внести небольшие
исправления.

Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него
богатый папа.

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго
копил деньги,наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально
озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться
хочу!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у
раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего
города живет религиозная семья,у них есть два
попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее
перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному
адресу,действительно,сидят в клетке два попугая
в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и
говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если
долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это
обязательно исполнится!....

> - А вообще сейчас настоящие мужчины
встречаются?
> - Встречаются, но все чаще друг с другом.
>
> Формула любви:
увлечение...влечение...лечение...

- А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией
Сергеевной, которая проиграла квартиру в
беспроигрышную лотерею.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам
и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему
домой, а мужчина хочет сначала привести женщину
домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и
ресторанам

А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два
переплетающихся монолога?

Мужчина часто посылающий женщину на (то бишь на
чужой) чаще всего
импотент.
Мужчина часто посылающий женщину на (то бишь на
свой) - скорее
всего страдает манией величия.

Если хочется дать совет - дайте. Не потому, что
он кому-то нужен, но
потому, что хочется.

Идеальный брак - это когда муж не видит
достоинств окружающих его
женщин, а жена не замечает недостатков мужа.