Хочешь расскажу как приготовить кофе с пенкой?

Да раз плюнуть!!!

Стиснув творческие-силы,(ведьв знакомствах толку
мало), Я лепила то, что было, из подручных
материалов. Я лепила ВЛАСТЕЛИНА, чтобы другом стал
и мужем. Не хватило пластилина- и теперь мы просто
дружим))

Отказ от удовольствий в пользу обязанностей
действует на психику разрушающе.

Соседка соседу:

-Ой, какие у вас красивые тройняшки! как вам
удалось так филигранно сделать копии?

Мужик:

-Трафарет показать??

Безопасный секс по русски,

Три бутылки без закуски,

А потом ещё рюмашку

И уже не видишь Машку..

Интересные существа собаки:



потеют языком,



улыбаются хвостом!

Женщина, как любимый свитер - ты его конечно очень
любишь, но на фига он тебе
в Турции нужен!!!

Интересные существа собаки:

#u2c35bcf275s# #u2dab18ba7as# #u2c35bcf275s#

потеют языком,



улыбаются хвостом!

Женщина, как любимый свитер - ты его конечно очень
любишь, но на фига он тебе
в Турции нужен!!!

..Мужчины - братья по разуму,

ЖЕНЩИНЫ-СЁСТРЫ ПО БЕЗУМИЮ....

Прежде чем сказать, что ты в шоколаде, убедись -
шоколад ли это...

Женщины никогда не стареют!...

Это у

мужчин зрение портится!!!

Седовласая дева отдыхала на
веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в
кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, -
если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в
золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила
исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную
девушку, - сказала она. И это ее желание
исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати
моего кота в молодого стройного брюнета.
В
третий раз взмахнула веером фея, и на том месте,
где находился Кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он
медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с
горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала...

- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и шо вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Ой, я таки тоже не люблю эту семью!

***

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит \'в магазинах\'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит
мои деньги.

***

Сара не может заснуть от головной боли и будит
мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я
буду стонать...

***

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Таки мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

***

Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс
втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

***

- Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным
даром привлекать мужчин!!!!
- Кто я, даром, да шо вы, никогда!!!

***

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.

***

- Позвольте полюбопытствовать, почему вы все
время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo
своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

***

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую
синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими
лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!

***

- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов.

***

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно.

Приезжает католический епископ в задрипанную
деревню к местному священнику на проверку.
Пока всё проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая
комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку -
священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите
уникальные кадры: в прямом
эфире вы можете наблюдать, как группа
террористов готовит ракету к
запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом
говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их
не телекамерой, а
системой наведения ракетного снаряда. А вот,
собственно, и он...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая
красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько
метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую
грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: -
Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на
каждом турнике висело
бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Через год после свадьбы к шадхен приходит бывший
жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы
выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли,
что я ее сам выбрал.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение
глагола \"Молчать\".
- Ша!

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты
окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты
закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард,
где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос,
сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным
или мужским?

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук
Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче
кукловод случайно
ударился головой об стол. Таких пожеланий на
ночь дети еще не слышали!

Племя каннибалов центрально-африканской
республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не
могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

---Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть
кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки.

Этот человек совсем не хочет работать головой...

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное,
еврей.