В парфумерный магазин заходят
2подвыпивших,посовещавшись между собой какоето
время,подходт к продавщице иговорят,-дайте нам
2бутылочки тройного адеколона и бутылочку
гвоздики.А прдовец им,-возьмите уж 3бутылочки
тройного.А они отвечают,-ненадо,с нами дама.

Анекдот про Кириат гад(за что купил,за то
продал).Будённый со своей армией вьезжает вКириат
гат а навстречу эфиопка с хлебом, с
солью,Будённый отщепнул хлеб мокнул в соль и
говорит,-а что бабка белые та в городе есть?

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры
и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы............

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные
глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому
верите? Это же все их
предвыборные обещания!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры
и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы............

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные
глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому
верите? Это же все их
предвыборные обещания!

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака -
носом и только кролик
- тем, чем надо



- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я
сейчас не могу. Я ногти крашу!

Легче быть любовником, чем мужем по той простой
причине, что гораздо
труднее быть остроумным каждый день, чем
говорить приятные словечки
время от времени.


Мой главный враг - будильник. Давно бы его
разбил нахрен!!! Но он,
хитрый, совместил в себе еще функции мобильного
телефона и mp3 плеера.
И лежит гнидa, довольный такой, звонит по утрам,
знает, что ничего с
ним не сделаю!


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка,
смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то
сволочь на руку наступила...

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы
ее знаете, они поют
Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще
тащусь!!!!

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и
ушла. - Па-а-адумаешь,
какие мы суеверные...

Как только находишь свою половинку, вокруг
начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.


Только у нас так могло быть...Конец света в 2012
году,а олимпийские
игры в Сочи 2014...


Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь
боюсь на него садиться

У одного старого дедушки была жена - бабушка,
которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь
поможет ему спасти бабушку, и в конце концов,
попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна
возможность помочьвашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у
меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил
свой супружескийдолг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет.
Встает, и видит:
бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя
по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Девушки!!! Пока вы выебываетесь война и гей клубы
отбирают у вас самых хороших мужчин!!!

Жена ласкается к мужу:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

У свиньи оргазм длится 30 минут. 30 минут!!!!Хочу
быть свиньей!...Таракан живет без головы 9 дней,
после чего умирает от голода !!! .. свинье повезло
блин...блоха может прыгнуть нарасстояние в 350 раз
превышающее длину собственного тела!!!... 30
минут, блин как же свинье повезло... Слоны
единственные животные которые не могут прыгать!...
Львы во время спариванияв среднем сношаются по
50раз в день!... все равно свиньей быть круче,
качество превыше количества....Глаз у страуса
больше чем его мозг!!! Как похоже на некоторых
представителей хомо сапиенс... а у морской звезды
вообще нетмозга! и таких хомо сапиенсов навалом...
БЛИН 30 минут!!!! Люди идельфины являются
единственными видами, которые занимаются сексом
радиудовольствия... зато свинья это что то ....
свинья оргазмирует 30 минут!!!!

- Поехали из этого леса, чего стоим?
- Машенька, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Костик, у тебя двигатель на инжекторах, а мой цвет
русый! Поехали говорю!

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства,
оказался у неё в гостях.

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью
ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)
Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть
свободного времени, то надо уже придумать
неизвестно что!

- Правда ли, что скоро продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза -
можешь быть уверена: всё остальное он уже
осмотрел.

ПОМЕНЬШЕ ТРЕБУИТЕ - ПОБОЛЬШЕ ПОЛУЧИТЕ

грузин стирает нижнее бельё приговаривая-
никому в этой жизни доверять нельзя, ну
никому . Даже собственной жопе
хотел пукнуть и посмотри что
получилось .....

Не хочешь, чтобы тебе врали, не задавай лишних
вопросов...

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники
лопнули от зависти, сличая ваше фото в паспорте
с тем, что получилось на обратном пути!!!...

Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы,
потом почитали аналитиков и тут поняли - пора
валить - и не из страны, а с планеты...