- Ты всегда так односложно отвечаешь?
- нет!

Обсуждение девушек общего знакомого:

Она: Вот, обсудили Машу и Ксюшу. Я думаю Маша
лучше. Тебе кто больше понравился?
Он: у кого грудь красивее?
Она: Не знаю. Не показывали... Блин.
Он: тогда я затрудняюсь ответить...

Встречаются два еврея,у одного на руке часы ну
просто супер, второй говорит:
-Классные у тебя часы
-Да, папа перед смертью продал

встречаются петух сабака и кот петух говарит я
новерно скора свалю а почему давот слышал что
изменя хатят зделать лапшу кот тоже говарит я
тоже хочу сваливать а ты почему валишь да карову
продали малака нету такчто делать нечева ну апес
гаварит а я остонусь пока ачто спрашевает ево
петух и кот да я слышал от хозяйки если получку не
принесешь будишь у шарика сасать

Сколько нас мужчин ни корми, мы всё равно на
других женщин смотреть будем!!!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность
вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140...

Вердикт присяжных:
— И правильно сделал!

Сидит малыш в песочнице, плачет и напевает под
нос: «Чужие губы тебя ласкают...» К нему
подходит прохожий и спрашивает:
— Ты что плачешь, малыш? Тебя что, девушка
бросила?
— Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!

— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая
молоком... Вопрос: груши мыть или уже неважно?

Прежде чем вставать в позу, подумайте, а вдруг
она покажется кому-нибудь привлекательной...

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика.
Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а
в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: -
Ну что смотришь, брезгуешь

Где бы найти жидкость от снятия стресса после
снятия макияжа...

А как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? -
В банке. - Как романтично - роза в банке..

Она никак не могла взять быка за рога и все
тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше
синица в руке...

Знаете ли вы, что одно хорошее телодвижение - и
вы снова счастливый обладатель большей части
одеяла.

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот
вообщекакой-тоозабоченный был, по десятку кур в
день ебал. Да и не толькокур, авообще всю птицу,
которую увидит. И вот однажды заходит
мужиквкурятник, а там петух валяется дохлый в
луже грязи, а вокругворонысобрались. Мужик и
говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу.

Три проститутки беседуют. Одна говорит: \"Я
сегодня мужика обслужила,а он попросил рот
открыть. Я открыла, он 100$ туда сунул.\"

Вторая говорит: \"А я мужика обслужила, а он
попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$
меж них сунул.\"


А третья: \"Я нового русского обслужила, он
попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он
провел пластиковой карточкой и сказал: \"Рассчёт\"

Муж возвращается из ванны голый, забирается под
одеяло и начинает обнимать жену, как вдруг та
говорит:
- У меня голова болит!
- Ничего страшного. Я только что был в ванной и
припудрил член аспирином – можешь принять его
орально или как свечу – выбирай

Вот на остановке полная, цветущая женщина в
коротеньком платье поднялась на первую
ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает
очень узкое платье. Она заводит руку за спину и
слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться
не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади
напирает, злится. Тогда она снова чуть
расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И
вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за
талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня
хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как
вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал,
что мы друзья.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с
молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие
твари!!!!!!