Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Почему?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Доктор,меня всё роздрожает. А секс ?Не знаю,не
пробовала.Ну давай попробуем.Ну как? Нормально,но
всёровно доктор вы уж определитесь туда или сюда.

Метла для настоящей женщины – это не роскошь, а
лучшее средство передвижения!

Письмо в редакцию модного женского журнала:
-Дорогая редакция, мы живём в такой глуши, что
принцев у нас не бывает.
-До наших девок и кони не все доходят…

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков
видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджакаторчит
50-рублевая
купюра. Он тут же просит одногоиз своей бригады
под любым
предлогом оттеснитьлюдей от гроба. Когда это было
сделано,
и онпотянулся к купюре, покойник вдруг хватает
его заруку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольноезахоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -сказал
бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Мальчики из 5\"А\" пишут записку девочкам:
\"После уроков приходите за школу целоваться\".
Через некоторое время получают ответ:
\"Если только целоваться пишите девочкам из 1\"А\"

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков
видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит
50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады
под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было
сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает
его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал
бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает -
дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и \"секунду\"
(средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне \"секунда\", я не
просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут,
он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает
\"секунду\", а ты ему
даешь \"секунду\" и полироль для мебели. Он говорит
- зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили,
а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и
заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день \"молодой\" стоит один за
прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, \"тампакс\".
\"Молодой\" дает ей \"тампакс\", \"секунду\" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
\"Молодой\":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
— Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
— Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

--Подруга, наверно, о сексе мечтаешь?
--А что? Неужели заметно так сразу?
--За голову ноги уже заплетаешь!
Ой, мысли о сексе - така-ая зараза!

- Любимый покорми рыбок!!!
- Я уже их покормил, а они покормили кота...

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Настоящий закон подлости - это когда ты
договорился с девушкой об интимной встрече, купил
бутль вина, пожрать приготовил, а она за полчаса
позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще
через час перезвонила и сообщила, что всё-таки
вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже
пожрал, вино выпил и подрочил!

Кто-то может прочитать мне курс лекций \"Как вести
себя, как мудак\"???

Раньше: поссорились – удаляешь номер телефона и
всё....
Сейчас: поссорились: удаляешь – номер телефона,
твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп,
аська...

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на
красивой и разводиться потом с дурой, или жениться
на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

В супружеском долге на десятом году супружеской
жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными
являются совместная рюмка коньяка \"до\" и одинокая
сигаретка \"после\"...

Мужчина!!!


от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки,
но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший
инструмент. Настраивается за минуту, играет по
желанию.

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый
час, играет три минуты.

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в
аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси
уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а
приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее.
Мелочь, а приятно...