МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ:

- Ух, ты! Ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я
сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не
очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала
хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком
круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико!
Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые
сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-
нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка! Мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы
все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у
тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы
мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем
с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и
падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне
пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ:

- Что, оболванился?
- Ага.

- Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до
нас Двойра имеет припереться.
- Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как
тот поц круглый день бегать с чистой горлой?


Женский тост:

Красивыми мы были и остались,
Сведем с ума соблазном наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!

Мужской тост:

Пусть Б-г простит мне маленькую шалость,
Когда увидев деву, я вскипел!
Заплачу я - она мне не досталась,
Но я не сдохну, я её хотел!

5/ Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим
так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о
нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!

6/ В автобусе пожилой, но игриво настроенный
француз сидит напротив дамы, которая не скрывает
красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам - то место, где
мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают.

- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей
Софочки ребёнок родился до свадьбы.
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать,
когда свадьба?

- Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно
женился. Ну и как живётся с молодой женой?
- О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой
квартира убрана, на столе обед, в дверях
встречает красавица жена, добрая, ласковая
нежная и щебечет. Щебечет, щебечет, щебечет...
дура безмозглая!

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся
дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно,
высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик!
В-жик! В-жик!

- Послушайте, Жора, как лучше обучить девушку
плавать?
- Ну так это же просто. Поддерживаешь её левой
рукой за живот и нежно кладёшь правую руку на
попку, потом...
- Жора, это моя сестра!
- Так бы и сказал! Выкинь её с лодки в море!

Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась
молодая интересная женщина. Он подходит.
- Разрешите с Вами познакомиться?
- А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас
дачи рядом...
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне
спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария
Исааковна, голубушка...

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Сара жалуется соседке:
- Вы знаете, мой муж меня совсем не замечает.
Он всё время сидит у телевизора и смотрит
футбол...
- А ты разденься догола и нарисуй на спине номер!

- Абрам, ты целых три месяца не можешь решить,
какую машину купить! А мне сделал предложение на
третий день после знакомства!
- Понимаешь, Сарочка, покупка машины такое
ответственное дело!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней
девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять
лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда
будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на
восемнадцатилетней!

- Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
- Это какую!
- Ну, у которой муж - генерал.
- Что-то не пойму, какую Соньку?
- Ну, у которой любовник - завбазой!
- Нет, что-то никак не припомню.
- Ну, которую наш завмаг трахает!
- Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а
другим - ничего!

- Абрам, что, твоя жена француженка!
- Нет, это я её сам научил.

> Самолёт падает.Штурман стюардессе:\"Успокой
пассажиров...\"
> >
> > -\"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный
полет,сейчас мы нырнем в море,
> > а потом полетим дальше..\"
> >
> > Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
> >
> > - \"Жора! Я не понял этой хохмы, они что -
улетели без нас?\"

Всё можно Русскому простить. Диету,
вегитарианство... .Но тех кто бросил водку пить.
Лишить Российского Гражданства!

ЕВРЕИ
- самый оптимистичный народ в МИРЕ!.. Еще
не знают, до какого размера вырастет,.. а уже
ОБРЕЗАЮТ!

Три проститутки беседуют. Одна говорит: \"Я сегодня
мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я
открыла, он 100$ туда сунул.\"

Вторая говорит: \"А я мужика обслужила, а он
попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж
них сунул.\"
А третья: \"Я нового русского обслужила, он
попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел
пластиковой карточкой и сказал: \"Рассчёт

Жена мужу:

-Дорогой, я так от всего устала,

-Сходила в салярий позогорала, устала, неадоело,

-Сходила с подругой в магазин, сделала шопинг,
устала, надоело,

Муж:

-Дорогая, а может тебе съезить куда-нибудь?

Жена:

-Да дорогой? А куда например?

Муж:

-Ну например по ебалу....

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю
оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть хуй соси, а пионер должен
быть вежливым!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и
полез через забор. Залез наверх и вперед себя
бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в
мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: \"Я сделал все
что мог, вот Вам визитка моего брата\".
Мужик спрашивает: \"Ваш брат тоже хирург?\".
Хирург отвечает: \"Нет, он флейтист и покажет Вам,
когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы
моча не попала Вам в глаза\".

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит
ничего не знает!

В автосервисе:

-Ну и что там с моей машиной?

-Знаете,если бы она была лошадью,я бы посоветовал
вам её пристрелить..

-Пап, а я сегодня при всех президента матом
обозвал! -Отойди от меня, незнакомый мальчик...

Анекдот про студентку медучилища,которая пришла
делать укол больному и стесняясь говорит:

-Обнажите пожалуйста,свой musculus
gluteus.(ягодицы по латыни)

На что больной с ужасом отвечает:

-Не надо в глютеус,в жопу колите...

Чтобы я????

Да ещё раз????

Да с тобой????

Да с удовольствием!

Почему говорят, что грехи не дают спокойно спать?

Я, когда перед сном как следует согрешу,
замечательно засыпаю..

Вообще,я поняла.

Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому
что простые

человеческие

радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся

в попу стрингов им недоступны..