Он так молчит, что хочется раздеться...

Некоторые женщины могут сразить мужчину наповал,
с остальными он валяется по собственной воле.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон,
попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем
гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Из статьи о разводах. Один истец написал причину
развода дословно: \"Мешает мне вести аморальный
образ жизни\".

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну, почему же не дал... - вытаскивает из-за
пазухи бутылку водки.

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько
выпил, что даже не помню как ушел от тебя.
Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты,
ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно,
шапку свою заберешь...

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на
глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза
попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так,
обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью
нашла...

Муж в команжировке... Жена с любовником спит...
вдруг слышит - ключ в замке шарит... ну жена сразу
поняла, что это муж вернулся. Она быстро
вытаскивает любовника из кровати, раздевает его
полностью, ставит на стул, и говорит: подпирай
потолок, Атлантом будешь, а с мужем я разберусь!
Муж заходит, смотрит, а посреди комнаты стоит на
тубуретке мужик голый и подпирает потолок... Муж:
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а
потом налил ещё стопарь, сделал пару бутербротов и
подошёл к атланту... и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера
Апполоном так целый день простоял, ни одна сволочь
даже воды не дала попить.

По-настоящему трусливы только те мужчины,
которые не боятся женщин

Мужчина — существо, противоположное по полу
женщине.

Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода
и имел бы намного круче.

Пиздец — это то, что в России три главных
юмориста Петросян, Мартиросян и Галустян

Один грузин пошёл на базар петуха продовать,к
нему подходят спрашивают,-как петух хорош,курей
топчет.Он,-петух хороший,по курей не топчет зачем
их топтать(он не знал почему петух топчет
кур),пришёл домой расказал жене почему не продал
петуха.Жена ему,-дурак ты,и расказала почему
петух топчет кур.На другой день он опять пошол на
базар,к нему также подходят и спрашиваюу,-как
петух хорош курей топчет?Он,-о петух
хороший,курей топчет,уток топчет, баран топчет,а
вчера так подозрителбно на мою жену посмотрел.

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к
потенциальной невесте

Конфликт отцов и сукиных детей.

Если женщине не удается выглядеть на десять лет
моложе своей дочери,она не может чувствовать себя
счастливой. (Оскар Уайльд)

# Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые
предпочитают говядину и свинину.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется
презервативами!

Студент медик на экзамене, указывая стыдливо
указкой на скелет: \"А здесь был член.\".

Преподователь:

\"Он здесь не был, а бывал. Это скелет женщины!\"

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...