Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по
субботам, так ВСЕ деньги находят...

Не хватайтесь за оголённый конец.Он может трахнуть.

-Обезьяна, ты замужем ?

-Выйдешь тут замуж,
когда вокруг одни крокодилы !

Печальный взгляд..Вы не сексопатолог?

Приходит муж домой:

-Милая, а что с нашей кошкой?! Почему она лысая???

-Так ты же сам вчера ночью сказал:

\"Дорогая, побрей киску!\"

У некоторых людей ахиллесова пята прикрыта шляпой
(Станислав Ежи Лец)

Вот на остановке полная, цветущая женщина в
коротеньком платье поднялась на первую
ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает
очень узкое платье. Она заводит руку за спину и
слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться
не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади
напирает, злится. Тогда она снова чуть
расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И
вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за
талию и вносят в вагон.

- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня
хватаете?

- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как
вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал,
что мы друзья.

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж
вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях
соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же
знаете, что у Софочки радикулит!

- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего
сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, Ваша Циля такая красавица?

Сара читает медицинский журнал:
- Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с
тобой двадцать лет принимали за оргазм,
называется астмой!

Отец говорит дочери:
- Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж
за этого сумасшедшего!
- Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший?
- Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться
на тебе!

- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два
дня раньше возвратился из командировки, застал у
жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько
переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я
на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту
мебель, на которой я изменяла своему мужу, у
меня бы уже давно одна люстра осталась!

Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в
бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и
уединился с ней. По окончании удовольствия, он
спрашивает:
- Сколько я вам должен, милая?
- Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный
клиент!

- Послушай, Абрам, - обращается Сара к мужу, - я
тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там инфляция, безработица, проституция,
дома терпимости.
- О! - воскликнул Абрам.
- Что \'О\'!?
- Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл
свой зонтик.

К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы с Вами можем
заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион
приданого:
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!

-Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я
просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет
любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам
заглядывает в замочную скважину:
- Мойша, но это же не наш управдом!

- Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем
больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В
его возрасте, с его внешностью...
- В том-то и дело, что в его возрасте, с его
внешностью, с его здоровьем его увлечения очень
дорого обходятся!

Сара звонит домой по телефону:
- Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я
еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из
квартиры!

- Додя, я не хочу выходить замуж за такого
жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

- Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от
которой волосы встают дыбом!!!
- Расскажи её своему лысому приятелю!

- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется
замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя
очень сильно любит!
- Папа, откуда Вы об этом знаете?
- Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все
продолжает к нам
ходить.

- Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? -
спрашивает один приятель другого за выпивкой
- Что-то не припомню.
- А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в
командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами
выше:
- Ну и что тут смешного?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть
взаперти, и я поздно вечером, как был в её
халате и тапочках, решил вынести ведро с
мусором. На обратном пути задумался и позвонил к
себе домой...

- Мара! Ты куришь? С каких пор?
- С того самого памятного вечера, когда муж
вернулся из командировки на день раньше и нашел
в пепельнице окурок.

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе
знаю!

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в
институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- А я реально думаю что между животным и
хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у
меня просто так почему-то
нога заболела...
- У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка
мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к
гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Женщины попытались представить себе мир без
мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия,
косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы
счастливых, жирных женщин!

Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла
компенсировать редкостную тупость!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет,
по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает,
что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите
идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Только в наших автошколах на первом уроке
вождения инструктор спрашивает: \"Опыт вождения
есть?\"

Я очень серьезный такой мужчинка!
Слушаю только техно, смотрю только порно, а на
унитазе читаю Уголовный Кодекс!

Каждый день я говорю себе:\"Подъём, красавица,
нас ждут великие дела!\",
но внутренний голос шепчет, что если ждут,
значит, любят, а если любят,
то подождут, хотя бы ещё полчасика )))

Он говорил: \"Я не могу жениться\", но с папой
познакомился - и смог...