Удивительно, ведь принципиально-то одна
конструкция, но у арабов получился кальян, а у
русских - самогонный аппарат!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе
совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы
ничего, если бы не одно \"но!\"

Сейчас не принято говорить: \"Идите в жопу!\",
Сейчас говорят: \"Всем оставаться на своих
местах!\"

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на
свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою
продукцию автомобилями язык не повернулся.

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
- В русском народном хоре.
- И что, там все наши?
- Да нет, есть один русский, ну ты же знаешь их,
они везде пролезут!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую
жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она
вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал
спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все
видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго
рассказывает о том, каким образом они сейчас
займутся любовью... После чего засыпает со
счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего
жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время \"процесса\" плачет ребенок. Жена,
вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой
улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со
счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей
ночью.

Мужики! Благодарите судьбу за то, что она снова
и снова украшает ваши
сердца новыми шрамами.

Богатое воображение, плохое зрение и слабое
освещение - любую женщину
сделает женщиной мечты.

- Молодой человек, она - девушка совсем ещё
юная! Постарайтесь быть с
ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за
Вас разочаровалась в
мужчинах.

- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно
же, я её вы@бу.

Лучше большой недостаток, чем маленькое достоинство!

Жена приходит домой из салона в новой прическе и
в только что купленном
платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? -
кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где
транслируется гонка
биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком
прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого
раза не соглашается, а настоящий мужчина два
раза не предлагает. . .

О русский секс!!!! Бессмысленный и беспощадный...

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица
клиенту.
- А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз
бреет...

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
- Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к
помощнику, - тайный запасной карман в подкладке
жилетки!

Я никогда не забываю лица, но для вас, пожалуй,
сделаю исключение...