- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- Батюшка, начался пост… Так, а как теперь…с
женщиной – можно?

- Можно, если не жирная!!!

По иронии судьбы, остров Лесбос находится в
Эгейском море.

тест.
Старайтесь не краснеть при получении результатов


http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках
подходит к своему будуару.
> Открывает ящик, там лежат разнокалиберные
вибраторы. С нежностью глядя
> на них, тетка шепотом поет:
> - Спят усталые игрушки...

Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой:
маленький, толстый и лысый),
> крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за
рулем сидит видавший виды
> БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый,
ну вы представляте себе?!
> Гаец в
> шоке:
> - Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот
ему в ответ:
> - Моя! Вот и документы в порядке...
> ГАИшник с глазами глушоного окуня:
> - Как-так? Откуда?
> БОМЖ ему и говорит:
> - Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я
одному Новому Рускому на
> голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у
него на лысине волосы
> выросли. Вот он мне на радостях и подарил...
ГАИшник стягивая фуражку с головы:
> - А мне поможешь?
> - Да легко! Ложись!
> Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ
пристраиваится над ним и тут из
> кустов раздается дикий истерический гогот:
> - Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я
тебе еще и дом подарю!
>

Разговор новенькой секретарши и админа:
> - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
> - Конечно!
> - И что же?
> (с гордостью) Размер одежды!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
> - Алло, Василий Петрович есть?
> - Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и
убегает.
> Настойчивый клиент перезванивает:
> - А в цеху его нет? - первая фраза.
> Трубку берет молодой новенький сотрудник и
удивленно спрашивает у
> остальных
> сотрудников:
> - У нас *Овцехуев* работает?

Какой дoлжна быть идеальная жена?
> Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь
большую ж., и кpепко деpжать х.
>
> Пpимечания:
> б. - бабой
> ж. - жилплощадь
> х. - хозяйство
> А если она обладает еще и тем, о чем ты
подумал...

Психолог: - У вас умер дедушка.
> Оптимист: - А у меня еще один есть.
> Психолог: - И вы опаздываете на похороны.
> Оптимист: - А я сяду в машину и по газам.
> Психолог: - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
> Оптимист: - А я выпью для храбрости бутылку
водки.
> Психолог: - Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский.
> Оптимист: - А я договорюсь.
> Психолог: - Не договоритесь - это женщина.
> Оптимист: - А я познакомлюсь.
> Психолог: - Но она страшная.
> Оптимист: - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
>

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы
получиться рифма...

\"Золотистая корочка\" - это весьма короткий
помежуток времени между \"ну давай уже\" и \"бля-а-
ать!!\".

Я выбирал себе жену по принципу\"хочешь узнать
какая она станет встарости, посмотри на ее
мать\"...
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым
тестем...

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала
необходимо очистить пельмени от кожуры

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции ?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция , и эякуляция ?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без
эрекции ?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор , а если ни эрекции, ни эякуляции ?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция ,
эякуляция...

Студентка обращается к отличнику:
- Вова, завтра экзамен, а я ни черта не знаю.Ты бы
мог сделать мне шпаргалки?

- Сто рублей!

- Хорошо, но с деньгами проблема...Может,
по-другому рассчитаемся? Ну, ты

понимаешь...

Отличниквынимает длиннющий пенис. Студентка в
восторге, но вдруг видит,чтопарень начинает
обматывать его у основания полотенцем.

- Ты что это делаешь?

-Думала, весь получишь? Я тебе на сто рублей
отмеряю!!!

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте

Мужик приходит к любовнице и они начинают
заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но
домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до
утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая
шубы.