После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически
становится евреем

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не
удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать
лекарство, но в конце концов, муж не обязательно
должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не
единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней
приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед
мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и
нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как
вы там с друзьями общаетесь.

Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж!
- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной
сосиски приобретать целого кабана

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает -
говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне
будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если
приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в
первый же день находит себе хахаля. Куролесит с
ним - и в последний день замечает, что трактора-
то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор
новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей
трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная
бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://...
(хэ-тэ-тэ-пэ)!

Приличная девушка с первого звонка трубку не
поднимает...

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге
стреляю сигареты.

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое
- что именно подогреть?

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море
такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы
обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник
надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Рассказ декабриста: \"Но тут приехала жена и
испортила всю каторгу\".

-Да я из-за тебя уже одной ногой в могиле!!
- Ну и ни #рена себе у тебя растяжка!!!

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он
съехал с квартиры и поменял номер мобильника....

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто
еб@нутая птица