- А вы знаете что подсматривать в замочную
скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую
гадость прилично?

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий
проходит по левому флангу и делает навес...
Садится под ним и начинает торговать
мандаринами.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы
создать морально-психологический дискомфорт
сопернику?
- Под себя!

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник,
из него не спеша выползает объевшаяся мышь,
вытаскивает за собой связку сосисок и
вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит
мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра.
Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно
замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

Вопрос иностранному обозревателю:
- Опишите экономику России одним словом
- Гуд!
- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
- Нот гуд.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том,
что на её месте могло бы быть гораздо больше
денег.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на
недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже
дети!

Попался бабе в объятья - живи себе в её
удовольствие!

Загадка:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея \"Угадай
победителя!\"
3. Американский реалити-сериал \"Стань звездой\".
Ответ: выборы.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-\"Я самая красивая\"
Дюймовочка говорит:-\"Я самая маленькая\"
А баба Яга говорит:-\" А я самая злая, коварная и
изворотливая\"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая
маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе
рвёт и кричит:-\"БЛЯДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
\"Блин, надо начинать нормально питаться.\"
Пауза. Голос из другой кабинки: \"Ты чё там, жрешь
что ли?\"

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток


-Пойдем вечером ко мне, у меня никого.
-Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого


У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня всё время тянет заняться с ним
сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет
30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, \"С вас
22 гривны\" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в
сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, -в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина.
Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать
нечто, что заставило бы меня радоваться и
огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше
своего брата!

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно,
женщины, так как задают слишком много вопросов.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она
смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну, ладно... Когда выйдешь - скажешь!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную
шляпку?
- Два раза...