Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни
ветерка... . Одним словом опять всё было против
российских биатлонистов.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает
мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится
кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Потерпевшая! как Вас износиловали?
- меня?.... КЛАСНО!

Реклама: Новый \"Вискас\" для котят со вкусом
собаки - воспитывает с первых шагов у ваших
зверьков чувство уверенности в себе.

- Папа, а что значит \"стонать\"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной
причине.

Люди убивают из-за денег и власти. Но самые
безжалостные убийцы — те, кто убивает за идею.

В ресторане.
- А горячее сегодня будет?
- Сейчас они оливье подогреют...

А раньше ходили и не накрашенные и без каблуков...
все были... и любили искренно... не то что сейчас.

Из опыта семейной жизни: все-таки проститутки
дешевле!

Решили бабка с дедом молодость вспомнить.
Бабка деду говорит: \"Давай дед тряхнем стариной,
сексом займемся\"
Дед ей: \"Ты что старая сума сошла, у меня уже и не
встанет\".
Бабка : \" А ты покрути поверти, вдруг получится\".
Дед уходит в соседнюю комнату, бабка разделась
легла на кровать, ждет...
Тут дед влетает в комнату кидает что-то бабке
\"На!!!! Докрутился!!! Довертелся!!!\"

Вам! Мужчины!
Позвольте мне бокал поднять
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых,
Не представляю жизнь себе.
Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас,короче,мужики!

Три заповеди умного человека: не говорить умные
слова, не строить умное
лицо, не жениться на умной женщине.

Самая гениальная фраза услышанная от девушки \"я
захотела захотеть\"!!!

Не при Любе действуй. (мужу Любы)

http://www.medgroup.ru/vserez/

Не можешь прокатить на \"Бентли\"? Ну хоть в
автобусе место уступи!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как
будто я засовываю палец в pот - а там нет ни
одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И
ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С
МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ.
ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

Мужик устраивается на работу в симфонический
оркестр. Его послушали - владение инструментом
превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в
общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
Господь разрешить мне
послать валентинку человеку,который принадлежит
другой религии? -
Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей
по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин
Ладену. - Бин Ладену
?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но
почему? - Ну, - сказала
Сарочка, - представь: Бин Ладен получает
валентинку с признанием в
любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет
думать, что не все в
мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда
он получит еще несколько валентинок, он поймет,
что мир в самом деле
прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои
ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный
Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
-знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он
перестанет прятаться
по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит
его нах&й!!!!!!!!!!!