Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в
литературную угадайку! Какое слова начинается на
\"П\" и заканчивается на \"н\"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А
какое слово начинается на \"Л\" и заканчивается на \"в\"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка:
Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на \"Х\" и заканчивается
на \"й\" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне
о-о-очень нравится ход ваших мыслей

podhodit odin gruzin k drugomu i govorit:gogi
tvoi iwak na moi pole kukuruz kuwaet....net
govorit drugoi:on ne kuwaet on nuhaet.....nifega
sebe nuhaet uge pol pola snuhal......

est 3 stadii opianenia: 1)dostal,pos..l, zabil
strehnut 2)dostal,strehnul,zabil pos..t 3)
pos..l,strehnul,zabil dostat

est 5 vidov polovogo 4lena: 1)wekotun 2)
podgeludo4nik 3)serdtseed 4)gorlohvat 5)mozgo...b

- Ничего, что я тебя поцеловал???
- Ты всегда спрашиваешь потом?!?!?!

-Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов
утра??

- А мы продолжаем наш \"Огонёк\" и подходим к
столику с молодым комбайнёром Талгатом
Такойтовичем. Скажите, как вам удалось
намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном
поле?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а
закусывать!!!...

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не
трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот
техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не
трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?..
Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не
отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже
есть, мне нужен секс... И потом, вы что,
предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за
неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь,
хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите,
собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви,
только любовь эту вашу гнилую не кладите мне,
оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили -
забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в
отдельный пакет положите, а то и секс испортится!
(С)

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит
и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я
его мою?

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из
самых дорогих пород свеклы и селедки.

Скорпион
Очень любит Скорпион
Много водки и лимон,
А потом лежит в отключке,
Просит дать ему Боржом!

Стрелец
Если ты рожден Стрельцом
Наливайкой, удальцом
Вся компания рискует
В \"Оливье\" упасть лицом!

Близнецы
Если нет у вас ни братца,
Ни сестрицы-не беда!
С кем сдружиться,с кем упиться
Близнецы найдут всегда!!!

Рак
Рак не пятится назад
Он в душе-алкомагнат,
А в чужом ручье прижился
Потому что заблудился!!!

Лев
Храбр,как лев,а пьет как конь
Тот кто львом родился
А когда в отключке спит
Сам себе без гривы снится!!!

Дева
Водка справа,пиво слева
Аккуратность любит дева!
Даже если эта дева
Юля, Саша или Ева!!!

Весы
Кто рожден на радость маме
Под небесными весами?
В пьянках он всегда замешен!
Не всегда уравновешен!!!

Козерог
Этот мирный козлик горный
После выпивки упорный,
Без тропинок,без дорог
Он найдет родной порог!!!

Водолей
Наливает не жалея!
Знак опасный водолея.
После налитых им доз
Наступает каматоз!!!

Рыбы
Рыбы любят глубину!
Если пьют,то не одну!
После литра,без опаски
Чувствуют себя как в сказке!!!

Овен
Ох,неправда,что овны
Все непьющи и смирны,
После бурного застолья
Любят звон стекла они!!!

Телец
Этот ласковый телец
Покровитель всех сердец,
Он общителен,лобаст,
За бутылку все отдаст!!!

В \"В контакте\" состою в группе тезок по фамилии
и имени. Собрались мы как-то встретиться, по
пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда
были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши
документы проверяли...

Всё таки немецкие порнорежиссёры сильно
привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.