Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе
рубаху, а тот, кто рвет на себе презерватив.

Как ад и рай умудряются ютиться у нас в душе,
практически не мешая друг другу? (Борис Кригер)

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд иполучает
сдачу - 1 рубль.
... Рубль из рук выскальзывает и падает подсиденья
бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и ..неожиданно, пукает.
В маршрутке - хихиканье.. тихий смех....
А одна из бабушек,как бы размышляя, говорит
другой:... \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым просит остановить маршрутку и
выскакивает. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
..Дама начинает себя нервно осматривать. Может-
это над ней смеются..???
Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают
рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек..??
..Дама тоже просит остановить маршрутку и
выскакивает...
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк,обращается к бабушкам:
-Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20минут спустя....
Маршрутка с конечной остановкой \"Поселок
Сахарный\".Все сели, места заняты... Водила завел
машину...
Тут дверь открывает бабкаи и спрашивает у водилы:
\"-Милок, у тебя конец Сахарный..??
По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не
задумываясь, с полоборота ответил:
-\"Не знаю, не пробовал!\". По маршрутке пошел
открытый ржач!!!!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла
что свободных мест нету....и протягивая водиле 10
руб. говорит:..-\"Возьми меня стоя!\".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб,
маршрутка трясется в истерическом припадке
Пока откачивали водителя,бабка сверля взглядом
возмущалась тупости пассажиров и алкашом -водилой.

Не волнуйся... мужик сверху всех парами создавал -
и нам кто-то найдется!!!

-Брюки важнее жены, потому что существует немало
мест, куда можно пойти без жены.
-В театре постановка \"Отцов и Детей\" в
современной трактовке - \"Предки и Выродки\".
-Вам противно видеть каждый день бактерии на
ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро - организмом.
-О тощей женщине: худая корова - ещё не газель.
-Хорошему коту и в декабре март.
-

Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.

Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой
выскакивает и как даст вороне по голове.

Та роняет сыр и падает с дерева.

Лиса хватает сыр и убегает.

Обалдевшая ворона, придя в себя:

- Ни хрена себе басню сократили

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним
глазом поглядываю футбол по телевизору, пью
пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает кричать, что я ничего не
делаю!

Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в
лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях
русского фольклора?!

- Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..
- А чего там воровать?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание
бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь,
встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет,
зеленого... Нет, не продам!

\"Архисложная задача достичь консенсуса с самим
собой при гигантском выборе альтернатив\" –
подумала блондинка, критически осмотрев свой
гардероб.

Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку
и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Лучший способ успокоить женщину, когда она в
истерике, - объясняет психиатр на лекции
студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до
истерики?

Вам не кажется, что на тележке в супермаркете
явно не хватает \"Бибикалки\"? :D

В конце накрыло
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег
нет. В холодильнике последняя сосиска осталась -
тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна
на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь
простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм,
чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет.
Тема только для титров нужна. Ну представь себе:
С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт,
и как до земли долетает - тут титры и твоя тема
звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего
не писал, да и халтурить не любит. Ночами не
спал... Вобщем через неделю тема была готова.
Дивная, красивая музыка - хоть завтра
на \"Оскара\" посылай. Отправил режиссёру. Тот
ответил, что все ок, и на премьеру через пяток
дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой.
Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по
65. Ну, думает композитор, ясное дело -
лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме
старичков не интересуют... Сел он на второй ряд.
Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха
настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно
дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка
подошла, поменялись... Потом к \"отдыхающим\"
народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповха. Потом вообще собака прибежала -
здоровый датский дог. Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же
духе... И тут камера даёт крупный план, потом
наезжает на дерево, на лист, лист срывается и
падает зигзагом на землю, звучит неземная,
дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как
помидор. Уши горят. Думает \"Ну режиссёр, ну
удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне
люди подумают! Кошмар!\" Встает со своего места и
с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит
и на него смотрит... Думает: неловко то как... А
они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: \"Музыка моя!\" А
они продолжая на него смотреть стеклянными
глазами отвечают: \"Ага... Собачка наша...\"

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Блин. прежде всего мы люди и нехрен строить из
себя прям такую недостягаемость!