А где телки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Возьми водки!!!

Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
- Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Каждому третьему,написавшему \"Как дела?\",ответ в
подарок...

А я не злая... я даже желаю своим ВРАГАМ чтобы у
них по три машины у ворот было: скорая, милиция
и пожарная.

-Я довел человека, вдвое больше меня, до слез,
со мной такого не было с четырехлетнего
возраста, когда я вымыл папин Порш металлической
щеткой…

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка
информации!!!

Если тебе кажется, что ты знаешь человека от \"а\"
до \"я\", присмотрись - может быть алфавит не
русский.

- Имею желание познакомиться с милой девушкой,
но нет возможности найти таковую, в три часа
ночи, у себя в постели....

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает
милиционер
и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?!!!

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это
как \"Пройдет 10 лет\"?

Милиционер останавливает машину. из машины
выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так,
езда в нетрезвом состоянии...
Девушка: Сам ты езда...

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас... тут муж спохватывается и
спрашивает с подозрением: Погоди, а ты что, в
зеркале не отражаешься?

Какой вклад евреи внесли в научно-технический
прогресс?
- Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы
вдохновили изобретателя штопора:

Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы
говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы,
а на самом деле оказывается, что вы нигде не
работали!
— А разве вы не говорили, что вам нужны
работники с воображением?

Чего ждать в день когда совпадают День
влюбленных, масленица и прощенное воскресенье?
\"Прости, дорогая, я тебе изменил - но все равно
я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...\".

У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот,
только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну, ты такой умный, ну, скажи что-
нибудь! Ну, когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом,
хозяйка заводит ту же песню:мол, котик, сказал
бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза -
и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском
штукатурки с потолка!
- Ну, вот, - проворчал кот, - то все \"котик,
говори да котик, говори\", а когда я говорю, она
не слушает.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку
незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке
отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно, же нет, только
поменяться.

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

- А откуда у Вас такая тяга к работе? - Вам
сказать это \"волшебное\" слово? - Да! - От верблюда.

\"Работа не должна приносить удовольствие, работа
должна приносить деньги!\". Если ты так думаешь,
значит, ты неудачник, или жена счастливого
человека. (Стас Янковский)