- Мне мама сказала, чтобы на первом свидании, я
тебе ЭТО не делала...
- Тогда давай займёмся банальным сексом... как
на последнем...
- Мне мама сказала, чтобы на первом свидании, я
тебе ЭТО не делала...
- Тогда давай займёмся банальным сексом... как
на последнем...

Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно
пишет. Еврей, не иначе!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся,
когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Он: А у меня был случай, я девушку от
изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь -
баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором! .

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной
силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в
трусах провезти...
- И что орете?
- Да понимаете, когда она мой зад за дупло
приняла, я терпел...
Когда она мои яйца за орешки приняла, я терпел...
- Ну так в чём же дело???
- Так она орешки в дупло потащила.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках,
с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней
дочерью, которую он только что отправил в комнату
без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она
не могла поужинать, то и никто другой не будет,
поэтому она шустро накидала папе в кофе 72
таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин.
Жертва сделала один глоток и тут же скончалась.
Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку
судья нашел, что она не осознавала, что творила –
пока она не попыталась отравить свою мать тем же
способом месяц спустя.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену,
чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать
самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На
шум пришла соседка, увидела два трупа и решила
ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными
добычи, она получила пинок от висящего мистера
Фена. Это так удивило леди, что она умерла от
сердечного приступа. К счастью, господин Фен был
оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Мужик, прочитав поговорку \"Не держите все яйца в
одной корзине\",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Вот только один недостаток: когда везешь такую
женщину на машине на переднем сиденье, не видно
правого зеркала заднего вида.

украинская свадьба.жених наповшись уснул лицом в
салате.друзья еге будят
-вставай все таки первая брачная ночь
-а как мою невесту зовут?
-да мы толком не помним.чи Гала,чи Полина
-ЧИПОЛЛИНО!!!

Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси
на выборах президента Украины.
После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них
отдали голоса за Лукашенко.

Она приготовила мужу ужин наскорую. \"Скорая\" его
потом еле откачала.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об
Александрах и Сергеях...

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе \"Не заполнять\", я
написала \"Хорошо\".

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего
лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам
понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.