Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка:
- Дорогой, немедленно купи пять упаковок!
Еврейка:
- Дорогой, немедленно покупаем акции этой
компании!

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает
армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не
могут найти себе пару...

Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду,
лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку…..
Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй
тeмпepaмeнтный дeдушкa.

Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду,
лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку…..
Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй
тeмпepaмeнтный дeдушкa.

\"Солнышко, я тебя люблю\" - универсальная фраза,
все солнышки думают что этот только для них... и
им приятно и ты не палишься!!!

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей
обязательно это дать, а то она все равно возьмет
сама, но, возможно, не у вас.

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

- С помощью китайского препарата Ю-шу я за
неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-
нибудь видит, добейте, пожалуйста...

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как
же вы все меня задолбали! Я не Колобок, я
Дюймовочка! Просто беременная…

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей
жизни...

Любимый ну почему мы не можем быть вместе??? тебе
что-то во мне не нравится???
Да, единственное что мне в тебе не нравится - это
твой муж...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь
быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком
пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту порно-кассету...

Я такой разный, но всё таки я вместе!!!

Что случилось?
- Он ушёл,подарив розу и сказал, что вернётся,
когда она завянет.
- Как романтично...
- Да...только роза пластмассовая...

Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу
можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в
глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье \"вот про ЭТО...\"
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, дуракам, какое дело? Лежит, и нефиг
поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной,
уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот
миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты
каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство,
когда нужен ищешь ты его. А есть друг как
болезнь, всегда он тебя ищет.

Вместе с весной приходит ОНА!!! Нет, не любовь-
ДИЕТА!!!

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа
женщины доставили мужчину в больницу.