В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров.
Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как
будто я засовываю палец в pот - а там нет ни
одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?!

Собрал дочерей купец и говорит:
-Уезжаю я в края дальние,поэтому заказывайте,
дочки,что вам привезти.
Старшая:
-Привези батюшка платье бархотное.
Средняя:
-А мне сапожки.
А младшая:
-А привези мне батюшка Чудище ужасное для утех
сексуальных.
Отец:
-Да ты чё дочка ох-ла?
Она ему:
-Ну,ладно,начнём из далека-привези мне батюшка
цветочек Аленький.

Молодая дочка через месяц после замужества
обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она
неуверена, но что-то у них не так с сексом. Мама
обещала дочке подглядеть за их очередными
любовными играми.... Дело к ночи.
Мама смотрит взамочную скважину комнаты дочки: оба
лежат голые на кровати, муж в одной руке держит
книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом
живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала
мама, и ушла. На утро
дочка разговаривает с мамой:
- Видела ?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все
ниже, ниже..., ну я и ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу
переворачивает, и читает дальше.

-А я тебе говорила, что люблю тебя?
-нет
-Ну и правильно...(с)

Я — знак воды, она — знак земли, ну а вместе мы
грязь...

• Туфли могут изменить твою жизнь. (спроси у
Золушки).

- Я чувствую что-то необычное.
- Насколько необычное? Как мороженное с
огурцами?

- Директор собрал на ремонт школы 850 тыс.шек.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

В загсе:
- Вы берёте в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?

В жизни каждой девушки должен быть друг, которому
можно сказать \"Если до сорока лет я не выйду
замуж, я выйду за тебя\"

- Девушка, на вас можно положится?
- Ложитесь...

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или
женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть
деньги...

Не женское это дело быть слабой!

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа -
Дорогой, что тебе привезти?
- Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

Одна женщина — другой:
— Ты представляешь! Мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна!

• • •
— Скажу тебе откровенно, дружище! Я никогда не
сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-
Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же
молочник, что и в Нью-Йорке.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться — у меня
появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают.
— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом.
— Завтра утром вылетит!