Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал
мнит себя волком.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще
меньше...

приходит женщина к психоаналитику.
-раздевайтесь и ложитесь
женщина разделась.легла.психоаналитик ее
тра\"л.втает.застегивает штаны
-ну с моими проблемами мы разобрались теперь
давайте с вашими разберемся

Плохая примета: приехав внезапно из
командировки, позвонить лучшему другу на
мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

рецепты народной медицины
-самое лучшее средство от всех болезней -это
простая вода.две капли на стакан спирта и все
болезни как рукой снимает

мужчина приходит не прием к урологу.
-доктор я посоветоваться пришел.у меня член как
бешенный конь
-что такой резвый?
-нет просто ни минуты не стоит

на приеме у доктора(д)
(д)-пьете?
(п)-нет
(д)-курите?
(п)нет
(д)частые половые контакты?
(П)нет нет. доктор я жить буду?
(д)а на хрена?

-девушка давайте сыграем в карты на раздевание
-вам интересно увидеть или похвастаться?

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и
твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза –
гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его
достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.

Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине
20, они круглые и тугие, как дыньки; когда ей 30 –
они как груши, всё еще ничего, но отвисаю немного;
а когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

Классный руководитель, заметив странное поведение
Вовочки - руки в карманах и частое посещение
туалета (чаще других), - вызвала родителей в
школу. Ссылаясь на их чрезмерную занятость, в
школу приплёлся дед Вовочки - профессор истории,
пенсионер.
- Я полагаю,что Вовочка мастурбирует- сказала
классная.
Дед, не долго думая, возразил:
- Знаете, милочка! Через мастурбацию прошли все.
Исключение составили Венера Милоская и Атланты.
Это исторические факты. У Венеры не было рук, а у
Атлантов они были постоянно заняты.

Я давно думаю над тем, почему в Одессе говорят
\"Две большие разницы\", прекрасно зная, что разница
может быть только одна, и совсем не могу
согласиться с часто употребляемой в народном
фольклоре поговоркой: \"Муж и жена одна сатана!\"
-Нет, абсолютно уверен - ДВЕ!

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших
землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно
нигде не отдыхала.

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех
задолбал...

Встречаются два приятеля.Один хвастается:\"Ты знаешь,
все говорят, что моя новая жена похожа на Божью
матерь!\" Второй заинтересовался:\"А фотка есть?\"
\"Конечно, смотри!\" \"Ой, матерь божья...\"

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается
к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не
умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет
по бутылке водки, все выльем в общий котел - и
будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так,
завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел
водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин
берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят.

Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой в
течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас\". Сказала жена: \"Я
хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем\". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут
сказал 50-летний муж: \"Конечно,
это очень романтично, но такая возможность
выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет\". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь
женщины

\"А целовать пока не будем!...\" - сказал Иван-
Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала
устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться
к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день
возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он
курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на
член. Она уходит, но через день опять
возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у
него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым
аллергия.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и
женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя
эрекция.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать
часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом
выпуска посвежее!!! ..