Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и
больше.

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит
домой и предупреждает о приезде, но как то раз не
было мелочи и он без звонка приходит домой и видит
жена спит на груди у любовника, он разворачивается
и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной
будки и звонит домой, потом через пол часа
приходит все убрано, чисто, обед готов все как
полагается и он про себя думает: \"ВОТ из-за рубля
чуть семью не потерял!\"

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли
отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и
тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?

ООО \"Мать-перемать\".
Любые виды грузо-погрузочных работ.
При заказе тещи - скидка 30%!

Счастье в любви скорее связано с глаголом \"влюбил\",
нежели \"влюбился\".

Две вороны на дереве накурились...
Одна последний косяк забивает, а другая приплыла -
и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась \"не иначе
как обкурилась!\" - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к
крокодилу и говорит:
\"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..\"

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери
сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер
Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дэдушка Ананий, нэ умирай!!!

Три стадии опьянения женщины:

1. (Игриво) \"ХА-ХА-ХА, какая я пьяная!\"

2. (Сердито) \"Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!\"

3. В такси на вопрос водителя: \"Вам куда? -
онаотвечает: \"Не твое дело!\"

У мужика было трое детей. Он собрался уезжать
подходит к детям и говорит:

Я уезжаю в Ленинград кто что то складное придумает
,что ему купить,то и куплю!

Подходит самый старший и говорит:

Папа едет в Ленинград папа купит виноград!

О молодец сынок я куплю тебе виноград!

-Подходит средний: Папа едет в Ленинград папа
купит самокат!

О молодец сынок куплю!

-Подходит младший и говорит:Папа едет в Ленинград
папа купит мне мапед!

Папа:Сынок иди ещё подумай и придумай складно!Сын
думал думал и придумал!

-Папа едет в Ленинград,мамин еборь будет рад,за
такой большой секрет папа купит мне мапед!!

Мужик пришел в ресторан.Заказал котлеты.Он ест и
чувствует все котлеты в волосах(((Позвал официанта
и спрашивает:-чё это у вас все котлеты с волосами?
Официант-Дык,понимаете,у нас повар хорший,
армянин,но он без руки,вот он и катает котлеты на
груди...
Мужик:-Да...я теперь представляю чем он перцы
фашированные набивает...

Мужик заходит в автобус,у него усики и бородка
тольконаподбородке.маленькая девочка смотрит на
него иулыбается!мужик:я похожна твоего папу?нет
отвечаетмалышка.мужик :на твою бабушку? нет
говоритдевочка.мужик: а на кого токда? на мамину
писю,отвечает малышка.

Мужская общага...дело к ночи...В комнате стоит
чуваксбиноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу
идрочит.Через некоторое время кнему
присоединяется ещесосед.Тишина, коллективное
сопение...одинговорит:
-Тыкого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Тыпосмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка!

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне,
Господи - не для себя ведь прошу...

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

Человек был создан в последний день творения,
когда Бог уже утомился !!!!!

Привет участникам естественного отбора!

Он сначала дал мне свой пиджак, а потом - свою
фамилию.

- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно
сказал Иван-царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Васелиса.

- Почему же в Голландии свободно можно продавать
марихуану и грибы?
- Да ты их женщин видел?!