В травмпункте. Врач:

- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:

- Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

- Какие на хрен мозги, если он на день рождения
жены с любовницей приперся

Приходит пьяный лётчик домой. Стучит в дверь. жена
спрашивает;

- Кто там?

- ИЛ-62 просит посадку.

- Не пущу, ты пьян...

Муж:

- Тогда я полетел на запасной аэродром.

Утом приходит, стучит в дверь.

- Кто там?

- ИЛ-62 просит посадку.

- Вам придётся подождать - ещё не взлетел ЯК-40.

я храню твои фотки до сих пор....я на них кофе
ставлю

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: \"Мне подлинней!\"
Вторая: \"Мне попупыристей!\"
Третья: \"А мне все равно, мне для салата!\"

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
\" Вот в этом магазине меня купили родители.\"
Вторая: \"А мы бедные, нас папа сам делает

Муж нужен ВСЕМ, вне зависимости от возраста и пола
невесты.

Фраза \"Пойдем подышим свежим воздухом\" обычно
означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Вы тоже ненавидите когда Вам отвечают \"ясно\"?

человек, который говорит \"Это жизнь такая\"
просто не умеет жить...

Когда дела идут как по маслу, главное - не
тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко!!!...

Когда дела идут как по маслу, главное - не
тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко!!!...

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с
солеными огурчиками, полочка с тестами на
беременность.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы
перебили, всё равно продолжает говорить!

- Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-
быстро!

Невозможно представить, как бы ругался
российский народ, если бы у человека не было
половых органов?!

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

В мединституте зачет.
В закрытой коробке муляживнутренних органов. Нужно
на ощупь отгадать - что за орган. Заходиточередная
студентка, сует руку в коробку.
- Что у Вас?
- Сосиска.
- Подумайте как следует.
- ...Сосиска.
- Ну милочка, вспомните, как этот орган называется.
- ...
- Ну?
- Сосиска.
- Хорошо, доставайте... Хм, действительно сосиска.
А чем же мы вчера закусывали?

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то
разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

ВИЗИТКА СУКИ РЕДКОСТНОЙ

:-):-):-)
Ломаю судьбы. Разбиваю пары.
Солгу друзьям. Врагам продам все тайны.
Осуществлю все страшные кошмары.
Сны сделаю особенно печальны.

К садизму склонен. В миг пускаю слухи.
Злопамятен. Кидаю в спину камень.
Тушу костры. В вино бросаю мухи.
Травлю собаками. На фото точно Каин.

Давлю на жалость. Медленно и верно.
Звонки из прошлого. Ночные эсэмэски.
Мешаю жить. Учу ругаться скверно.
Могу прожечь окурком занавески.

Делю не поровну. Царапаю машины.
Пишу стихи. На стенах. Черным матом.
Испорчу праздник. Можно именины.
И как всегда с отличным результатом.

Плету интриги. Дорого. Солидно.
Заеду в гости и испорчу ужин.
Могу все оптом. Больно и обидно.
Звоните ночью. Если буду нужен.

Муж в постели говорит жене:
- Я тебя очень хочу!
- Что ж... Мы можем об этом поговорить!