- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую
подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Справедливее всего в мире распределены деньги:
все жалуются на нехватку.

Почему-то так устроено, что когда человеку
плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо…

Многие женщины, не наделенные умом и талантом,
делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с
нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о
чем она говорила!

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на
недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже
дети!

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая
чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

Женские праздники:
- 8 марта,
- День рождения подруги (потому что она на 3
года старше),
- День когда сломались весы,
- Антенна не ловит канал \"спорт\".

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают,
что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет
отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на
х%й!..

Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ,
другой уже \"новый\".
- Как жизнь?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры,
контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны,
водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают... А ты как?
- Ничего, только вот не ем уже третий день...
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя
заставлять, заставлять.

Стою в длиннющей очереди в “копейке”
(этопродуктовый такой) - минут 10 уже закупается
одна дама передо мной, надругих кассах народа ещё
больше...жду.
Тут подходит очередьбабули, которая по поводу
каждой цены что-то говорит или отказываетсяот
покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал,
что их тампродают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без
результатов. Тут громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
- ЛЕНА, #$%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у
Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла
ещё какое нижнее белье......

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что
бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет,не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ

-Не трогайте сердце девушки, оно у неё одно...
-Потрогайте лучше грудь, у неё их целых две!

Красивые тети придуманы для того, чтобы у
некрасивых теть были красивые фотографии.

Ну а теперь, детка, давай посмотрим, как ломается
жизнь легким движением рук и тихим стуком пальцев
по клавиатуре!!...

- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А с двумя можешь?
- Могу, Петька!
- А с тремя, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и с тремя!
- А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
- Не, Петька, с мужиком не смогу... Мы, Петька, в
консерваториях не обучались!

***

У мужчин в жизни две задачи, две великие проблемы:
как соблазнить и как бросить.
Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь
в надежде бросить.
Надежда бросить никогда не оставляет мужчину.
Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы,
он лелеет эту единственную, светлую.
И наконец бросает.
Правда трусливо.
Бросает так, чтобы бросаемый не догадался.
Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо
подносит, тщательно маскируя.
Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от
сочувствия...
Это происходит так долго, что оба, к счастью, не
доживают.

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие
контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде
это были очки.