\"Я помню чудное мгновенье...\" а дальше провал в
памяти...

Знаешь, почему горло болит? В нем столько
невысказанного

Секс, как кредит: кому то дают, а кому то нет

Старик женился на молодухе. Через год дед привез
ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо
ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и
спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: \"А
ладно не надо\"...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у
вас эта доска?

В общественном транспорте едет женщина с детским
горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь
к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и
говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Суперпатриотизм - это когда у человека два
гражданства, и оба - израильские.

Девушка, разрешите пригласить Вас на пару палок
чая???

Тост.
Муж - это бог. Муж - это царь. На голове у него
корона. Но давайте выпьем за то, чтобы никто не
догадался, что эта корона - башмак жены!

Как ни крути, а мы мужчины женимся, чтобы в цирк
не ходить!

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
\"Господи! Пошли мне богатство!\" Вторую неделю
молится, третью...
В конце концов как возопит: \"Господи! Можно подумать:
я со стенкой разговариваю!!!\"

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не
могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И
что
ты думаешь, он не только умудрился продать доильный
аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна
корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты
рассрочки...

Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в
армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет
помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне
сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику,
как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю,
что я
сегодня должен сделать.

Воскресный день. По аллее рядом с набережной
прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж
всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает
глазами. Жена его все время толкает в бок, делает
замечания и выражает свое недовольство. В нескольких
шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так
же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя
совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и
думает\"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем\".

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет
по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин.
Только хочет его съесть - идет голая женщина и
говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются
любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина,
француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно
англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая
от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно
француженка. Только настоящая француженка могла
отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно
еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской
проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там
уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель. - Я
не буду говорить то, что уже здесь говорилось
много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет
назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега
реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот
пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей: -
Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас
там тогда еще не было! Израильский представитель,
поднимая кверху указующий перст:
- О!