Можно вывезти девушку из деревни. Вывести
деревню из девушки невозможно.

Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за
столиком. Только что познакомились.
Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю..
потанцевали бы.. попили текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому
минутному порыву.. И все может быть очень даже
восхитительно.. Но завтра утром я буду
ненавидеть себя за то, что не смог сегодня
удержать себя в руках.
Девушка про себя: \"Он не просто импотент. Он
импотент-философ со стажем.\"

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя
замуж!
— Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил! —
отвечает муж.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к
шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с
кровати:
— Да тут я.

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может нам изменить друг другу,
чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную
жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.

я повидавший то,чего вы не видали,

я уже там стоявший одной ногою,

я говорю вам,жизнь всё равно прекрасна.


да, говорю я, жизнь все равно прекрасна

даже когда трудна и когда опасна,

даже когда несносна, почти ужасна,

жизнь, говорю я,жизнь всё равно прекрасна!


вот оглянусь назад,далека дорога,

вот погляжу вперед,впереди не много,

что же там позади, города и страны

женщины были Жанны ,Марии,Анны


дружба была и верность,вражда и злоба,

комья земли стучали о крышку гроба,

старец хоронно темною той рекою,

ласково так помахивал мне рукою.


ниточка жизни- шарик не прочно свитый,

зыбкий туман надежды ,дымок соблазна,

штопаный, перештопаный ,мятый ,битый.

жизнь, говорю я, жизнь всё равно прекоасна.


небо багрово- красно перед восходом,

лес опустел, морозно вокруг не ясно.

здраствуй мой друг воробушек, с Новым Годом!

холодно братец,а всё равно прекрасно!

Молодой священник проводит службу и после
спрашивает старого как прошло. Тот ему отвечает.
-Хорошо службу провел. Но есть несколько небольших
ошибок. Во-первых, ятебе для храбрости сказал
остоканится, а ты олитрился, кадилом надобыло
махать перед собой, а не над головой, надо было о
Божьей материговорить, а ты о другой вспоминал. И
еще одно, рясу не надо было втрусы заправлять.

Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать
надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу

Жена ластится вечером к мужу:\"Милый я к тебе
пришла из сказки!\"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж
песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну
я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не
передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел,
уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 *а! и, б%я,
как назло - ни автобуса, ни остановки!

Такой человек хороший!
Ну как ему по морде не дать!!

Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела
что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

Знаете что такое извращение? Это дело вкуса, как с
китайской едой, либо нравится, либо нет, но если
ты китаец, у тебя нет выбора.