Девушка пришла в милицию с заявлением о
групповом изнасиловании.
- Ну что же, мы постараемся найти ваших
насильников.
- Всех не надо. Найдите мне третьего, пятого и
восьмого.

Мужчина спрашивает женщину с коляской:
- У Вас двойня ?
- Нет
- Действительно, трудно поверить, что кто-то
хотел Вас дважды!

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так,
как будто сзади она выглядит еще лучше.

-Ты чего в синяках?
-Да так,бумеранг бросал...
-Так выкинь его!
-На..сам выкинь...

Один молодой человек очень слушался свою маму. И
всех девушек ей показывал. А она их всех
браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь
как мама!..
Но, забраковал папа!!!...

Женщины бывают просто стервозные, очень
стервозные и ужасно любимые.

Если у вас несерьезные отношения с девушкой,
ничего ей не дарите. Сэкономленные деньги
пригодятся - лучше сделайте потом подарок той
единственной, с которой захотите провести всю
жизнь. Или сейчас потратьте их на свою маму. Да в
конце концов, сделать приятное себе любимому куда
полезнее, чем материально поощрять продажную девку.

Легко сохранять верность, когда тебе никто не дает...

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...

Невозможно представить, как бы ругался
российский народ, если бы у человека не было
половых органов?!

Моисей спускается с горы Синай и говорит:
- Евреи! У меня для вас есть две новости - хорошая
и не очень.
С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Договорился на десять!
- А какая плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

Не всякая овца может испортить настроение, а
только самая любимая!

- Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

....-хочу сказать что уже давно люблю его.....но
боюсь испортить итак не очень хорошие
отношения...............

НЕ СТОИТ СЛИШКОМ НАСТОЙЧИВО ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ МОЕЙ
ЖИЗНЬЮ.ОНА МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ НАСТОЛЬКО ИНТЕРЕСНОЙ,
ЧТО ВЫ РАЗОЧАРУЕТЕСЬ В СВОЕЙ !!!!!!!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула
кота за яйца, потомучто понимала - лучше синица в
руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

вчера поспорил сам с собой, что курить брошу...
-и что?
-попал на пиво....

Оказывается, все герои диснеевского мультика
«Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно
выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания
преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно
подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до
всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает
чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и
зверей –галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у
кого-то возникают \"проблемы\" – нарко-дилер.

вчера поспорил сам с собой, что курить брошу...
-и что?
-попал на пиво....

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула
кота за яйца, потомучто понимала - лучше синица в
руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...