Действующие лица :

- Адвокат обвиняемого (А)
- Прокурор (П)
- Обвиняемый (О)

В зале суда идет слушание по делу об изнасиловании.

- (А) Мой подзащитный не виновен, так пострадавшая
заявляет, что мой подзащитный ее изнасиловал в
телефонной будке. Господа, там это просто
физически невозможно.

- (П) Я протестую ! Обвиняемый мог изнасиловать
пострадавшую стоя !

- (А) Даже если бы он это попытался сделать, то
все равно у него ничего бы не получилось: Мой
подзащитный ростом 1.40 , тогда как пострадавшая
имеет рост 2.03. Он просто физически не смог бы
дотянуться причинным местом.

- (П) Я протестую ! На месте преступления была
найдена кастрюля !

- (А) Даже если бы мой подзащитный встал на эту
кастрюлю, то он все равно бы не смог дотянуться.

Производят следственный эксперимент с
пострадавшей, обвиняемым и кастрюлей в телефонной
будке : обвиняемый встает на кастрюлю и не
дотягивается. Суд выносит оправдательный приговор.

После суда адвокат спрашивает :

- (А) Я знаю что ты это сделал, но объясни, как ?

- (О) Как? Как? Надел ей кастрюлю на башку, а сам
за ручки держался

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа
после получки.

Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!


На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная
полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или
нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель.
Выссышь на асфальте \"Дорожная полиция\" - отпущу,
нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до \"Дорож ...\" -
закончилась. Оштрафовали. Второго хватило
до \"Дорожной поли...\" Оштрафовали. Едет цыган на
раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили
правила \"игры\". Тот говорит:
- Да я тебе хоть \"Дорожная полиция Республики
Молдова\" выссу, только членом поводи, а то я
неграмотный.


Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

Приходит к врачу 80- летняя бабушка и просит
выписать противозачаточные таблетки .Врач в
шоке :-Зачем тебе ?
- Я их использую как снотворное.
????
Понимаете, доктор, каждое утро я добавляю
таблеточку в кофе своей внучки и потом не
прекрасно засыпаю!

\"Всегда полагал, что женитьба – это чудовищное
ограничение свободы. И не ошибся. Но мы все
когда-то лезем в добровольное рабство. Когда
желание сильно, мужчина слепнет.\"- И.Губерман
Грустно, господа.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут
без меня разберись.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые
радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за
ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно
закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач,
поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое,
пышное, сладострастное тело.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и
рыбку съесть.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и
рыбку съесть.

Если вам утром не хочется идти на работу,
откройте журнал Forbes и найдите свою фамилию,
не нашли.....п.....те на работу.

Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит
одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, ты шел с бл..ми - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг -
Сергей Есенин.

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались
е.....ать????

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я
занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других
женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда
думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с
другими мужчинами!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские
воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи
воюют.

В СССР презерватив назывался \"Резиновое изделие
номер два\". Изделием номер один назывался противогаз.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит,
что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор
отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в
постели