Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-\"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась
по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...\"
Поп-\"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке,
вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила
женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою
рясу с такими словами-\"Курить Святой Отец в
тамбуре грешно...\"

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально.
На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

День победы - это праздник когда люди, которые
никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем,
которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.

... Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну
подарок искать! Да, был. Да не аукцион это,
говно в натуре! Картину хотел купить - оказалась
дешевка, в рубель. Ваза - так ваще китайская.
Что \"не знаю\"?! Ты управляющий или где? Я
нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь
подметать!!!
Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в
детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не
говно китайское, а чтоб американский был!
Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным
управлением!\"
\"По сообщением информационных агенств, сегодня
утром анонимным лицом из России был куплен
орбитальный телескоп \"Хаббл\".

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых
войнах вместе
взятых.

Жизнь, как сиденье в интернете - смысла нет, а
уходить не хочется :-(

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось
уже достаточно, в том числе две блондинки
симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это
слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по
характеру то, что вы подумали). Посколько он
огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до
девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не
употребляю

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь,
и та произнесла:
\"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка,
прощай\".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила
девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка
сказала: \"Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай\".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? -
недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
\"Боже, благослови
маму. Папа, прощай\".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано
утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха.
Наконец пришла
полночь. \"Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал
отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в
моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? -
парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Встретились через много лет два одноклассника,
вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в
автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб
при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Помните: бронхит может осложниться пневмонией,
гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -
сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно
спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не
знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о
такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один
чудак утверждает, что он ваш заместитель на
земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай
спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним
поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит
назад.
- Помните рыболовный кружок, который я
организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!...

После того, как миссис Джеймс родила девятого
ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её
мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется -
спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного
ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне
очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу
содержать весь штат Джорджия!

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного.
Вначале ей пришлось рожать сундук...

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с
врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

Вошел волк в шапочку, и стала она \"красной\"

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка
мне изменила! Это реально проверить? Если её к
гинекологу сводить?
-, и что он там увидит? Счетчик входящих?

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
-?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Международное первенство самураев по владению
мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает
шмель.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: \"Банзай!\".
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда
вылетает муха.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: \"Сяо-ляо!!!\".
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело- гoлубую коробочку, оттуда
вылетает комар.
Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
Комар продолжает летать.
Судья: \"Ваш комар жив!!\".
Самурай: \"Таки никто еще не умирал от моего
обрезания!\".

Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не
обязательно дарить дорогие вещи - достаточно
побегать вокруг неё.