Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича
раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько
глубоко ошибаетесь.

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер
играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал.
НЕ ХВАТАЕТ!!!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему
подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и
монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы,
анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в
широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с
командировки...

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете -
стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как
называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она
стоит!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка -
голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским
мальчиком?

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые
родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна!
Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает
пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и
недовольные голоса. Наконец, кто-то не
выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали
уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет,
давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?