Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в
процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев,
остальные восемьдесят - местное население.

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь
включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких
калькуляторов. Пищат все, материнскую плату
просят.

Выпил ирландский виски - ирландцем себя не
чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не
ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое
декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что,
волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Какое право имеет женщина выводить мужчину из
себя, если она его в себя не вводила?

Познакомился в санатории с
девушкой.Прогулялись.Я предлагаю-а давай покурим-
Я не курю!-А давай зайдем в кафе коньячку выпьем-
Я не пью!...Да не волнуйся ты так!!!Все
остальное я делаю!!!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы строили «Титаник».

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать
буду!
И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С
утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя
голова, те у тебя дни, не те у тебя дни,
как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике
СТОЯЛО!!!

Заказывает боцман \"даму по сопровождению\"
Приходит очень симпатичная девушка. \"Что будем
делать?\" спрашивает. \"Минет\" - отвечает боцман.
Через некоторое время, девушка изрядно
потрудившись восклицает-:\"Он же у тебя не
стоит!\". Боцман отвечает:\"А он должен хорошо
блестеть!

Даже стеклотара не сдаётся без боя.

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому,
что у вас все получится!!!!!

А что надо делать, если видишь, как животное,
занесенное в Красную книгу,
поедает растение, занесенное в Красную книгу?

Любовь, которая никогда не бывает взаимной -
любовь к Родине...

Если жизнь не прожигать - она сгниет.

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки
гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие
своего сорокалетия.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается
к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал \'Нет\'? - удивляется другой
продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется
серпом!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно
недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.