Современная религия имеет такое же отношение к
Богу, как кассир театра к искусству.

- Вам ответить как, вежливо или честно?

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться,
потому что из всех
голосов он, как правило, самый тихий.

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и
идет в ванную комнату.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце.
Возвращается через 5
минут, набрасывает полотенце обратно на клетку,
падает на диван и спит.
Попугай сидел, сидел и говорит: \"Бл@! охрененно
день прошел!\"

Фабрика детских игрушек изготовила специальный
конструктор для детей новых русских \"Разборки\".

Муж: -Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Жена: -Милый, она же вся в дырках?
Муж: - Не в дырках, в норках!

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым
светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не
боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову
взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты
вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури
сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько
хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся
сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много
было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не
проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не
понравится!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по
голове.

Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву.
Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит
свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, откpывай - это \"АББА\".

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится
вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять
не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено,
похороны. Метрах в пяти от толпы родственников
стоит толпа наркоманов с плакатом \"ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!\".

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний
косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с
дерева. Крокодил внизу видит - ворона
брякнулась \"не иначе как обкурилась!\" - и полез
на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и
говорит: \"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..\"

- Маша, ты бы помыла сливы…
- Да лень…
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!

Купил китайское полотенце. На нем написано:
\"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ\".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

Учительница в дневнике ученику:
\"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо мыть.\"
Ответ:
\"Изю не надо нюхать. Изю надо учить.\"

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!