Запах ее духов оставил ожег на слизистой.(с)

Приходится тщательно скрывать мой богатый
внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
--------------------------
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время
повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон
Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более
----------------------------
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал
тебе взаймы?
----------------
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:
\"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я
не могу продиктовать ей
то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни
другое, я надеюсь, вы
поймете меня правильно !!!!!!

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я
не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя
жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной
половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой
вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Умер один добрый человек и попал, как полагается
в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в
колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки,
прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик
вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти
несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся -
довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в
Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной
пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников
Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему
такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину
писал, \"Жызнъ\" называется - Худсовет
забраковал! - Гога, почему же? Ты не
абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости
Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма.
Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину
писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - \"Жызнъ\"
называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал
Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое
тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и
машину, одни алименты нажил. Купаться
хочешь?...... Песок грызи!

_____________________________
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено,
пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта
докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению,
спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают.
Он заикаясь:
Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница
подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел
директор и всех выгнал.


Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в
дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

Уходить с работы раньше времени могут только
люди
ограниченные и невежественные.
Ведь в Интернете всегда столько интересного!
----------------------------------
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и
храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе,
к папе!
___________________________
Экскурсия в Иерусалиме в старом городе:
- Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а
с этого Мария,
а вот там, повыше, где сейчас мечеть, оттуда
вознёсся пророк Магомет.
На это один из экскурсантов замечает :
-Ну ва-а-ще,у вас тут космодром ,блин!
---------------------------------------------
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла!
Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси,
подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму
палку!
- Наташа, фу!
____________________________
Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда,
куда тебя
еще никто не целовал? (странный волк какой-то
попался)
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку что ли?

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней
парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко
отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает...
и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос
полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
------------------------------------------
После прочтения \"камасутры\" обнаружили:
- наибольшее предпочтение женщины отдают
не упомянутой в ней позиции - \"давай завтра\".
-------------------------------------
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если
вы
их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
-----------------------------------------
Если руки золотые, то не важно откуда они
растут.
__________________________
Больной вел себя плохо, за что и был
прооперирован во второй раз.
__________________________
Выбранный президент обмену и возврату не
подлежит.
__________________________
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше
помещается.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина.
В квартире: папа (юрист), мама (юрист) и 3-х
летняя дочка.
Папа в спальне, еще не проснулся окончательно,
блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе
и обдумывает меню
субботнего завтрака.
Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по
квартире.
Мама (из кухни) :
\"Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он
встанет с кровати\".
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: \"Через десять минут\".
Дочка передает ответ.
Мама: \"Спроси у папы, будет ли он завтракать\".
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа \"Буду\".
Дочка передает ответ.
Мама: \"Спроси у папы, что он хочет на завтрак\".
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист) :
\"Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в
разрезе
имеющегося запаса продуктов\"..
Дочка: \"Мама, папа сказал, что он не будет
завтракать.\"

Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР
подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - \"Лене Хариной, харю Ленина! В день
рождения! От бывших подруг\"
Она - А почему от \"бывших\"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами
дружить точно не будет

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она
выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Вот смотрю я на Вас и думаю: еще выпить, или
вы мне уже нравитесь...

- А Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень
красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.
На экзамене по истории он отвечает на все
вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! -
говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с
восьмидневного возраста: надо мной склонился
седобородый еврей и отрезал мне путь к
поступлению в аспирантуру !

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку.
Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не
раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Лавочник держал деньги в сберегательном банке.
Дела его шли всё хуже и хуже. Наконец, он
отправился в банк, снял со счёта последние рубли
и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу
и у двери увидел швейцара.
- Господин швейцар, - сказал он и любезно
улыбнулся, - если вас интересуем моё мнение, так
вы можете идти домой. Сторожить тут больше
нечего!