- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в
лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

Я не слишком люблю путешествия по миру. Наверно
это из-за того, что в детстве папа бил меня
глобусом.

Я за однополые браки. Геи имеют такое же право
быть несчастными, как и все остальные люди.

Почему гуси всегда летят клином и один всегда
впереди остальных?
- У него карта.

Оптимист не тот, кто первым кричит \"ура\", а тот,
кто последним кричит \"пипец\" !!!

>
> Стрекоза и муравей
>
>
>
>
> Новая русская басня
>
>
>
> В июньский полдень летнежаркий,
>
> Забыв об отдыхе давно,
>
> Разя бензином и соляркой,
>
> Пер муравей домой бревно.
>
> Вдруг на поляне возле речки
>
> он обалдел, подняв глаза,
>
> Там беззаботно и лениво
>
> В тени дремала стрекоза.
>
>
>
> Уже Сентябрь сменяет лето,
>
> Дождь через день стучит в окно,
>
> Добыв себе фуфайку где-то,
>
> Прет муравей домой бревно.
>
> А на пароме через реку
>
> В тени зонта, прикрыв глаза,
>
> В театр или дискотеку
>
> Плывет неспешно стрекоза.
>
>
>
> Зима проклятая лютует,
>
> Тулуп не греет ни хрена,
>
> Но муравей не протестует -
>
> Влачет по снегу два бревна.
>
> Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
>
> И вдруг увидел в соболях
>
> Лихие три коня в упряжке
>
> мчат стрекозу в своих санях.
>
>
>
> - Куда летишь - скажи подруга,
>
> не зная сути бытия?
>
> - Для проведения досуга
>
> На званный ужин еду я.
>
> Приятно выпить рюмку чая
>
> В кругу талантливых людей,
>
> Люблю бомонда дух вкушая
>
> Зреть зарождение идей ...
>
>
>
> Взвалив на плечи бревна снова,
>
> Ей муравей ответил так:
>
> \"Увидишь если там Крылова
>
> Скажи ему что он дурак.\"

Случай в маршрутке. Попался водитель с чувством
юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол и
водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и
буду вся твоя!

Студент консерватории снял свою первую в жизни
квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: \"Одна
рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень,
который бьётся головой о
стенку\".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует
мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в
комнате и играю на трубе.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне
кажется что в меня выстрелили.

- И что? Сразу вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах,
втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы
весить меньше, она
говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе
как я смогу увидеть
цифры?

Сидят два кума на лавочке, общаються:
- Вася, а у тебя когда день рождения?
- 5 мая, а что?
- Да хочу тебе шторы подарить...
- Зачем?
- Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена
минет делает!
- А, понятно...а у тебя когда день рождения?
- 21 сентября, а что?
- Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел,
чья то жена...

Встречаются 3 подруги. Одна замужем уже лет
десять, другая любовница, а третья - обручена .
Ну, обсудили своих мужиков, то да сё - решили
проэкспериментировать: одеть кожаное чёрное
бельё - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются .
\"Невеста\" рассказывает:
- Он пришёл домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на
меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы
занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь,
распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска,
каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без
перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и спросил: \"Ну, что у нас на ужин,
Бэтмен?\"

На медицинском факультете как-то pаз задали
вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит
со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит
бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь
дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Негритянка приходит к гинекологу, села в
кресло,раздвинуланоги.-гинеколог уставился ей туда
и молчит, минуту молчитвторую..десятую.. потом
резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- чторешено?
..доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным
кожаным салоном

Как бы звали Винни-Пуха


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско
Винниуш Пухинья да Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни ОПух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль
Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи
больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно
больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш
яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда
вожу машину...

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый
поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак
Обама понимает, что вы цитируете \"Мойдодыр\"
Чуковского?

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки
грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.