Встречаются два кавказца:
- Гиви, дарагой, а ти кто по нацыоналности?
- Я - армянин!
- Как армянин?! Ти же в Тбилиси радился!!!
- Ну и что! А если би, я в гараже радился, я би
что, машынай был?

Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина
довольная, улыбается, вообщем, беременная.
Буратино чешет затылок и думает про себя:\"Какой
глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не
совать только нос. А я сколько нос не совал - все
без проблем было, а как только совсем другое стал
совать - сразу лишние заботы и огорчения
получаются! Какой все-таки он глупенький!\"

В чужой террариум со своей коброй не ходят!!!

Шоу бизнес доказал, что сперма положительно влияет
на голосовые связки...

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед
спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили,
жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают
похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь.

Два батюшки ездят на службу в свои приходы на
скутерах, каждый день.И вот в один прекрасный день
один из них идет пешком. Другой его спрашивает,
что случилось? Первый пешеходный отвечает: да вот
украли, а кто не знаю и как найти ума не приложу.
Да ты не переживай, как будешь читать проповедь,
10 смертных грехов перечислять, смотри
внимательно. Как прочтешь \"Не укради\" кто глаза до
долу опустит тот и вор. На следующий день
встречаются попы оба на скутерах. Ну что помогла
проповедь? Не укради прочел и увидел? Да помогла,
как только дошел до \"не прелюбодействуй\" - сразу
вспомнил где его забыл.

Офицер застает свою жену в постели с любовником
своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет
любовника следовать за ним на кухню.
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому
жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли
друг друга!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы
переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Если у Вас есть девушка – дайте ей всё, чего она
хочет! Если она ничего уже не хочет – заставьте её
взять всё, чего она не хочет - ведь Вы уже
потратились!.. Если Ваша девушка вообще не знает,
чего она хочет – поменяйте девушку, пока она Вас
окончательно не заморочила в этой жизни!

Пришли в первый день с работы – жена моет полы в
халате и бигудях. Пришли на второй день с работы –
жена в халате и бигудях готовит ужин. На третий
день отпросились с работы пораньше – дома готовый
ужин и жена в чулках – рано радуетесь… дома ждали
не вас!

Ваша собака написала в коридоре, погрызла ваш
ботинок и всю ночь выла в окно на луну? Ну что ж…
такое бывает. Вот если Ваша жена написала в
коридоре, погрызла Ваш ботинок и всю ночь выла в
окно на луну – это значит, что вчера по пьяни Вы
подарили брильянтовое колье и повели поужинать в
ресторан вместо жены Вашу собаку.

Женщина - как картина. Необязательно иметь её
дома, чтобы просто восхищаться.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

Если вам всё ясно, это к дождю.

Неразумно бояться того, что неизбежно.

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит
мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и
кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки
и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

В комнату к сыну - студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит
он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в
бардачке женское белье нашла. Я ей сказал, что ты
брал у меня ключи от машины...

- Но ведь мама знает, что я водить не умею! -
удивляется сын.

- Знает, - кивает отец.

- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я
уже и бампер помял!!! ...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на
работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Мари и Жан ночью в постели
Мари: - Жан, ты бы не хотел стать мужчиной?
Жан: - А ты?

Когда Тебе Открывается...

и Ты Замираешь, как Ребенок с открытым ртом...

и Ты видишь ВСЕ в ТАКОЙ ПРОСТОТЕ...

и Ты Осознаешь КТО ТЫ...

и ВСЕ Становиться Ясно...как Божий День...

и ВСЕ События Твоей Жизни начинают Приобретать

Единый Смысл...

Смысл Твоего Предназначения...

и начинается Твой Диалог...

в Тайной Комнате...

и Ты ВПЕРВЫЕ ОСОЗНАЕШЬ РЕАЛЬНОСТЬ того,

во что Верил...

а ТЕПЕРЬ...ЭТО ЕСТЬ...

как Герой компьютерной игры, осознавший
Программу...

как Свою Истиную Природу...

и Получивший КОД ДОСТУПА...