Берлускони и Путин-друзья, у них много общего,
но есть и отличия: если Берлускони стал
президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно
должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

В наше время не посылают на три буквы, а просят
позвонить завтра.

Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот
волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой
папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет,
он к интеpнету подключился.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к
столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу
сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. -
Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. -
Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я
всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть
счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против? Крупье немножко
охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица
снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье
кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-
за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..
НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я
говорила!!! Кидается к крупье, начинает их
обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо
отсчи-тывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же
так! Кстати, что выпало? – Му.ила! А на что хоть
она поставила?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на
новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом
заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши,
половина фyнкциональных, ни одна не подписана,
хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит
50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из
своей бригады под любым предлогом оттеснить
людей от гроба. Только он потянулся к купюре,
покойник вдруг хватает его за руку и кричит: -
Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! –
Извини, у тебя своя pабота, а у меня своя.
Закапывайте, мужики…

Приходит зять домой и видит теща лежит без
сознания.Приехал врач и говорит:
\"Ей осталось 5 мин жить\".Зять побежал в магазин.
Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто
грамм,
дает теще и говорит;\"Ну что,мама, на коня!!!\".


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в
первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Парень женился, но жену не трогает. Та
жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает,
рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в
натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее
обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не
трахну, жену не трону.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
-- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?


У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните
нам прямо сейчас.
(городская психиатрическая больница)


Пpихотит жена домой и говоpит мужу:
-- Ты посмотpи какой у нашей соседки мужик
заботливый -- подаpил ей чулки и сеточку для
волос!
Hу а муж ей:
-- Hу и что я тебе завтpа такие же куплю.
Пpиходит он на следующий день в магазин,
подходит к пpилавку и тpебует:
-- Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Hа что ему пpодавец и отвечает:
-- А бpюки с коpобочкой для яиц Вам не надо?

Я должен признаться: я переспал с твоей женой…
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала…
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала…
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят…
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й
вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток.
Женщина разозлилась: \"Вы что думаете, я сюда на
три месяца приехала?!\"

Жена - давай собирайся, я тебя в карты
проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не
продул. Хорошо, что вовремя остановился

9 мая - это праздник когда люди, которые никогда
не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые
воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и
у них всё будет.

Алечко, пожалуйста не мешай читать анекдоты!!!!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади
попугая, думает:
\"Что попугай может, могу и я\". И кричит стюардессе
вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется
капитану. Капитан решает попугая и мужика
выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,
написанное почерком ее благоверного: \"Продается
жена б/у в хорошем состоянии, цена - 16000
рублей\". Она влетает в квартиру, хватает мужа за
грудки и требует объяснений, по поводу столь
низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты
хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 14000
рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого
16000.На следующий день муж, подойдя к двери
подъезда, видит объявление следующего содержания:
\"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля\". Мужик врывается в хату начинает
орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты
меня за рубли!!! На что получает вполне
обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 рубля

Детки пишут:

# Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
# Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,
и с собой взяли только необходимое: картошку,
палатку и Марию Ивановну.
# Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его
не поэтому!
# Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и
каждый день туда подкладывал.
# Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они
разошлись и раздался выстрел.
# Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
# Во двор въехали две лошади. Это были сыновья
Тараса Бульбы.
# Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил
его над кроватью.
# Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать
в него мордочкой.
# У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к
Татьяне облегчиться.
# Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб,
на который он был похож как две капли воды.
# Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его
родители жили в Петербурге.
# Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул
дверь палкой.
# Герасим налил Муме щей.
# Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
# Хлестаков сел в бричку и крикнул: \"Гони,
голубчик, в аэропорт!\"
# Отец Чацкого умер в детстве.
# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
# Под старость лет его приковало к постели раком.
# Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была
старая княгиня.
# Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и
каждый день давила на него.
# У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
# Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
# Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как
бы обдать ею кого-нибудь.
# Шел полк французов и кутузов.
# Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в
уборной, а потом ехал в цирк.
# Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая копытами.
# Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
# Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
только правду.
# Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
# Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели
Онегину, да и Пушкину тоже.
# С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась
в детском саду.
# Герасим ел за четверых, а работал один.
# Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел
через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это
не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
# Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
# Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
# У Чичикова много положительных черт: он всегда
выбрит и пахнет.
# Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт
не произошла.
# Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и
в любви к Маше.
# Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
её кружевного фартука.
# Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
# Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
# По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как
старый дуб, расцвел и зазеленел.
# Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с
самого утра и уже с мужчиной.
# Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
Каракезом.
# Hаташа была истинно русской натурой, очень
любила природу и часто ходила на двор.
# Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
# Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала
колено.
# Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях.
# Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь
от няни Арины Родионовны.
# Во время второго акта Софьи и Молчалина у них
под лестницей сидел Чацкий.
# Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие
- он сразу женился.
# В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый
настоящий овца.
# Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в
спорах.
# Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не
побоялся стать народным поэтом.
# Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
# Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
# Так как Печорин - человек лишний, то и писать о
нем - лишняя трата времени.
# Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
# Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в
глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений
решил начать всё снова. Было поздно.
# Костёр замёрз и угли закоченели.
# Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя
бы, отсутствие у него детей.
# Председатель так взял доярок за живое, что надой
молока сразу увеличился.
# По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя
утварь...
# Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и
выстрелил два раза.
# Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто
угоняли в рабство, но и там они не работали...
# Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать
жизнью других людей.
# Когда русские дружинники вышли на поле битвы,
из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
# Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее
накормить, а потом топить.
# Когда я прочитал роман Горького \"Мать\", то сам
захотел стать матерью.
# Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
# В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже
остановился постоять.
# Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает
и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва,
спаленная пожаром....
# Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,
которая вылезет из его черепа.
# Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
# Летать на костылях непросто, но он научился.
# Декабристы накопили большую потенцию и излили ее
на Сенатскую площадь.
# И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
# \"Хоть одним глазком взгляну на Париж...\" -
мечтал Кутузов.
# Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя
свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
# Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но
открывшаяся дверь закрыла ей рот.
# Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
# Раскольников проснулся и сладко потянулся за
топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом
сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
# Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде
отражалось все наоборот.
# Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным
в гармошку задом.
# Старуха Изергиль была гордая и неприступная как
танкист.
# Анна Каренина не нашла ни одного настоящего
мужчины и потому легла под поезд.
# В горницу вошел негр, румяный с мороза.
# Папа Карло вырубил Буратино.
# Лягушки скакали парами в сторону болота, где
кончали самоубийством.
# Стихотворение написано в рифму, что нередко
наблюдается у поэта.
# Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как
им плохо живется...
# Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с
Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
# Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково
называют своего учителя жители села
Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!
# Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.
# Пушкин был чувствителен во многих местах.
# Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по
которому их отличают от других домашних животных.
# Из контрольной по истории вычислительной
техники: \"В XXXX году Лейбниц изобрел такую
машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать.\"
# \"Творчеству Гоголя была характерна
тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.
# Плотность населения Австралии составляет 4
квадратных человека на один метр.
# Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем
плане тропинка продолжается.
# Великий русский художник Левитан родился в
бедной еврейской семье.
# Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
# Из всех женских прелестей у Марии Болонской были
только глаза.
# Анна сошлась с Вронским совсем новым,
неприемлемым для страны способом

По данным статистики женщины в течение жизни
съедают 4 кг губной помады.

По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6
кг той же губной помады.

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы
еще толще!

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, -
просто у них каждый день другой характер.
Генрих Гейне

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы
еще толще!

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

две старушки прогуливаются по пляжу,
одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди:
когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 я просила о нём;
в 50 я платила за него;
в 60 я молилась о нём;
в 70 я забыла о нём;
А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце
концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.