При увеличении градуса даже углы тупеют

Напилась - веди себя доступно!

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк
делает по дому все сам, а женатого заставляет
жена.

На самом деле я всегда желаю людям только
хорошего. Просто для некоторых людей было бы
очень хорошо, если бы они, наконец, сдохли.

Первомая ждет народ,
Чтоб вскопать свой огород.
И рассаду с февраля,
Что уж поднялася вся,
В землю надобно сажать.
Где уж праздники справлять?
Приезжайте к нам на дачу,
Вас работой озадачим.
Но зато на зорьке алой
Соберемся у мангала,
А потом попьем и чай -
Вот и встретим Первомай!

Кто-то родился под счастливой звездой !!!!!
Я же под кометой! Иначе....как объяснить мою
тягу к приключениям ???

Что с тобой девочка моя?у меня такое чувство,
будто Maybelline объявил о своём банкротстве!!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Бросив пить, Николай Петрович понял, что он не
так уж и клево танцует

Умирает мужик, который вел правильный образ
жизни. Ангел берет его за руку, ведет в Рай. Там
светло и спокойно, птички поют - Рай одним
словом. Мужчина говорит ангелу:
-А можно я хоть одним глазком посмотрю, что в
Аду творится.
-Можно, - отвечает ангел;
Смотрит мужчина, а там праздник: дым коромыслом,
девочки, кальяны, сигары, выпивка и т.д. Мужчина
говорит:
-А можно мне в Ад?
Ангел говорит:
- Ну ты определись, даю тебе неделю и возвращает
мужчину на землю. Мужик отрывается: грабит,
убивает, насилует, в общем грешит по полной...
Вдруг видит старушка идет, ну он ее в кусты,
изнасиловал. Проходит неделя, попадает мужик
снова на тот свет, ангел берет его за руку и
снова в Рай ведет.
Мужик: - Ангел, я ведь столько нагрешил, почему
меня снова в Рай?
Ангел: - Помнишь старушу?
-Да.
Ангел: - Так вот отмолила она тебя...

Чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не
требуется большого ума.

девушка хочет, чтобы ее взял именно тот, кому она
хочет дать...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И
было у него три волшебных трубы: золотая,
серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на
ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И
сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную
трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы
джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что
чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два
первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн
канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А
третьего не утопил, потому что ему и это было бы
по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те,
кто больше всех суетится, а те, кому больше всех
по фигу.

Привет участникам естественного отбора!!!

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.-А
что,откосить не мог?-Почему не мог? Откосил - и ушел

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы.
Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить Например, если ты
переспишь ночь с
Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним
мгновением. А если
тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это
мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать
у нас в
Одессе?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе,
а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а
ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!
(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже
третью остановку из-за тебя проезжаю!

Первый раз, когда я пришел в аптеку покупать
презервативы, за прилавком меня ожидала молодая
красотка. Она спросила, какой мне размер, а я
ответил, что не знаю. Тогда она спросила: - А
насколько у вас большой? - По сравнению с чем? -
По сравнению с моим пальцем. - О, больше,
гораздо больше. - А по сравнению с двумя? –
сказала она, вытягивая два пальца вместе. - Все
равно больше. Аптекарша вытягивает 3 пальца: - А
по сравнению с этим? - Ну… вот примерно такого
размера и есть. Тогда аптекарша засовывает три
пальца в рот и говорит: - У вас средний.

xxx: Зачем наркотики, когда есть инет...
yyy: Не-не-не. Лучше наркотики. Они хотя бы
иногда ОТПУСКАЮТ.