Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках
невнимателен, не выполняет задания -
успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит,
выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом
воспитательную работу.На следующий день он
пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и
начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги?
В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка
всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал
гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там
потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую
гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там
чего только нет! Вовочка наливает
себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С
кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки
гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их
в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с
сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие
сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин
надо УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает,
не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье
ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Взрослая, красивая, умная, адекватная... но женщина!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит
сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного
фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я
подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины
заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь
освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию
через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного
патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять
воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку
санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять
полицейских машин, двор мгновенно заполняется
вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к
хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три
трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету
свободного полицейского наряда...

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают,
обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же
соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везёт его по кабакам,
потом по борделям. Глядишь, день и прошёл.
Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы
налетели, обсыпают лепестками роз и все по
новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело,
он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя,
возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!

Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг,
сзади в них влетает дедок на запорожце. Братки к
дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на
квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, сдурели совсем? Так - с каждого
по 200$, и свободны.
Братки от такой наглости прифигели малость,
звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал,
да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ребята к нему подходят, отдают бабки. На что дед
отвечает:
- Не, ребят, вы оштрафованы за недоверие. С
каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Делать нечего, собрали по штуке, отдают деду.
Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку -
подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу,
мол, совсем озверел старикан - женщину требует.
- Дайте ему трубку! (передали) Папа! Тебя мать
уже два часа по всему городу ищет! Давай домой!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.

Компания молодых людей отправилась на машине за
анашой, все купили, раскурились держат путь
домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за
этого еще остановят, а они никакие - укурены в
дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост,
кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не
было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов
заканчивается, но есть другая история - про
гаишника. Стоит на посту гаишник, погода
мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще
машина проезжает, а в ней никого!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь
говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по
женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы
его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал
ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела
через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два...
а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня
управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала
плавиться, все племя охренело!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




-------------------------------------------------
-------------------------------
7. Рассказал(а) Станислав
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней,
потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и
сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь,
перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не
мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой,
его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда
все спать легли, он тихонечко машину завел да и
пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку
улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину
прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом
признался - отец его простил. Говори - ты сортир
пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец
простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не
сидел!





-------------------------------------------------
-------------------------------
8. Рассказал(а) Тима
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на
нашей новой машине или ты узнаешь завтра из
газет?





-------------------------------------------------
-------------------------------
9. Рассказал(а) Темофеич
Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у
него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице
поросенка тоже присутствует. Начал волк к
поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть
хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники,
вытащили волка, несут его на дрыне связанными
лапами кверху, а волк и думает: \"Закуска была,
секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!\"





-------------------------------------------------
-------------------------------
10. Рассказал(а) Гуняша
Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего
помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть
на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и
говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он
всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу
укусил и к соседке-сучке сбежал...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




-------------------------------------------------
-------------------------------

30 апреля 2010: свежие анекдоты, повторные
анекдоты, истории, афоризмы
Его IQ 50. Проверь свой!
IQ Барака Обамы 135,
IQ Джорджа Буша 95,
IQ Майка Тайсона 72,
IQ Билла Гейтса 160,
IQ Бритни Спирс 95.
Проверь свой IQ!
Окулист on-line
Пройдя этот тест Вы сможете определить состояние
вашего зрения. Так как компьютер стал
незаменимой частью жизни, повысилась нагрузка на
глаза.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу
видно, что с глубоким маразмом он уже давно
на \"ты\". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается
о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

У мужа с женой половая жизнь ну никак не
получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к
врачу - выяснить, в чем дело.
Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
- Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
- Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока
завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на
работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет.
Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
- Hу что, платить будете или как?
Hу я, конечно, \"или как\".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там -
вахтер:
- Hу что, опоздание запишем или как?
Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - \"или как\".
Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не
успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
- Hу что, запишем невыполнение плана или как?
Hу зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот,
обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими
домоганиями....
Доктор подумал немного, а потом говорит:
- Hу что, все мужу расскажем или как?

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась
мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.
Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в
другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в
другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я
поняла, мне пизец, одна просьба, давайте спою
перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники
услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс
был! Нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

-вовочка какая твоя любимая песня?
- забираи меня скорей увози за сто морей , и
целуи меня везде, я помылся, я готов

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Мой смартфон и комп — те ещё стукачи...
Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное
место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда
наступила весна, ёжик залез на подоконник и
улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х@йня какая-то . . .

Всех с пятницей ) поехали!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный!
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив
общее мнение - послать товарища в п#зду еще на
два месяца.

Моя любовь, настолько светлое и непорочное
чувство, что избавится от него, даже блядство не
помогает!

Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой
целую тебя в глазки, от которых не видила
ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила
получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты
бегал на блядки.Рядом могильщик:давай целуй его
в шишку и я на хер закрываю крышку.

SMS-1: Прочти вслух: \"Сикона ламиле бована
ликиле умдодо жарат фарсакала би\".
SMS-2: Ты только что произнес индийское
заклинание, которое оградит тебя от сексуальных
контактов на целый год!

Сексретарша