Сидели два старика молчали и пили чай. Один
вздохнул и вымолвил:
- Ой вей!
- И не говори! - ответил другой.

На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте - Пять!
- А может, все-таки четыре?
- Значит, четыре Запись в журнале: необразован,
неустойчив во взглядах, но легко поддается
обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте - Пять!
- Еще подумайте!
- Пять!
Запись в журнале: необразован, трудно поддается
обучению, но устойчив во взглядах, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре - Подумайте - Четыре - Подумайте еще:
может быть, пять или три?
- Нет, четыре, потому что...
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах
и способен их отстаивать, проверить еще раз
национальность.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас
ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и
сказал, что на работе...

Если в начале индийского фильма на стене висит
ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей
жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?

Еврейская мама провожает сына-рекрута на войну:
- Береги себя, сынок! Убьешь турка – присядь,
отдохни. Потом иди дальше.
- А ну как, мама, сяду я отдыхать, а меня другой
турок убьет?
- Ой, вэй! А тебя-то за что?!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно
попробовали \"Виагру\". Ну, и как, это понравилось
вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как
раз ночевала у своей мамы.

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный
парень, который вчера ночью спускался из вашего
окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом
спрашивала...

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Мужчина, который бреется утром, - любит
начальство.
Мужчина, который бреется вечером, - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером, -
любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова
безутешна. Её постоянно поддерживает под руку
молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе
к ночи они оказываются в одной постели, но вдова
робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный
человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой
рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

женскую логику не надо понимать, иначе ты
потеряешь ещё один повод посмеяться...

\"Всегда думал, почему в ночных клубах на
фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его
никогда не прошли?\"
Ответ :
\"Должен же быть образец - с чем сравнивать\"

Конечно, разбудить желание в женщине можно и
громким звоном монет, но гораздо надёжнее - тихим
шелестом купюр.

В тото-лотто чаще всего разыгрываются не деньги, а
участники...

Разница между дураком и идиотом заключается в том,
что дурак думает: - \"Все можно за деньги\", а
идиот, что все можно бесплатно.

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на
замужество, как наличие отдельной уютной
квартирки, на столе в кухне которой стоит
бутылочка хорошего коньяка.