Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с
нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о
чем она говорила!

Народные приметы: перед дождем муравьи быстро
бегают по муравейнику, закрывают все входы и
выходы и тихонько матерятся.

Стоят на остановке Вовочка со стариком.
Старик:
- А-а-пчхи!
Вовочка:
- Будьте здоровы!
С:
- Спасибо.
В:
- Пожалуйста!
С:
- Да не стоит.
В:
- Ну что вы...
С:
- Не умничай!
В:
- Да пошёл ты!

Допрашивают Рабиновича. Рабинович:
- Если я сказал, шо не брал, значит, не отдам.

Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу
ловит. Один мужик говорит другому:
- Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба.
Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же
этим евреям». А если скажет, что нет, мы
ответим: «Так вам евреям и надо!».
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
То в ответ:
- Да пошли вы нах!
Один мужик другому:
- Вот видишь, я же говорил, что и среди евреев
есть нормальные люди!

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

Многие знают, что в Индии, при замужестве,
невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят
снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое
отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Привел парень к себе девушку. Выпили,
потанцевали, легли в постель. Парень ее на
спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса,
час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не
хочется!

- Когда зародыш еврейского ребенка становится
жизнеспособным?
- После окончания юрфака или мединститута.

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги
мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то
собираешься?!!

- Почему женщины не могут найти нежных,
заботливых и любящих мужчин??
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих
мужчин уже есть любовники...

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
\"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в
шкафу!\"

Помер старый еврей и завещал похоронить себя
вместе со всеми своими заработанными деньгами.
Делать нечего, родственникам приходится
исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк
кладут его в гроб - не получается: то покойник
не влезает, то его шекели. Пошли за советом к
раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

Решил один мужик оттянуться на красивых
заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил
тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг
патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч
франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с
дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли
о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3
тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет
на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались.
Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков
компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала!!!

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент
просит укоротить ему член, чтобы он только
доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед
вами, обратите внимание на размеры. Какие будут
предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все
удовольствие для мужчины. Нужно вырезать
середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо.
Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная
активность в постели может иметь смертельный
исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!