Хочешь Я подарю Тебе Небо...

только расправь Крылья...

иначе Подарок Мой не будет иметь Смысла...

Хочешь Я подарю Тебе Свободу...

только отправляйся в Путь...

иначе Ты не познаешь пьянящее Чувство Свободы...

Хочешь Я подарю Тебе ЛЮБОВЬ...

только держи Сердце ОТКРЫТЫМ...

только Сердце может УЗНАТЬ МОЙ ПОДАРОК...

Хочешь- ПРОСИ...

У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЕ...

ПРОСИ ВСЕ,ЧТО ТЫ ГОТОВ ПРИНЯТЬ И ПОЧУВСТВОВАТЬ...


ПРОСИ и ДАНО БУДЕТ.

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,
которой прополоскали пепельницу.

- Имея такие формы, можно обойтись и без
содержания.

Специально для Алечко: -
Нет, девушка, что Вы! Вы не кажетесь
мне «немного глуповатой». Вы - немного
умноватая!..

- Эх, Вам бы с Вашей попкой еще б и радикулит...

Настоящей женщине много не надо - Настоящей
Женщине надо Всё.

Разводится 90-летняя пара
все в недоумении столько лет прожить и на тебе, ну их и
спрашивают почему?
Старуха отвечает:
- да он чеснок любит ночью есть
- а раньше, что не ел?
- ел, но не моими зубами

Милые дамы! Назначая время встречи - уточняйте,
пожалуйста, часовой пояс!!!

Женщины были бы счастливы, если бы можно было по
утрам вместо косметики открывать фотошоп...

Кто нибудь помнит, когда последний раз ел за
кухонным столом?

Мужчины, как качели, либо от них кругом голова,
либо просто тошнит.

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь
в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина...
Она кричит во весь голос: \"А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! \" Тишина... Вдруг вылезает
откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не
на что!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит
налево - к дождю, если направо - к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по праздникам стирает?

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я
построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

прилетел еврей из одессы в нью йорк. приходит в
публичный дом и говорит: здравствуйте-
здравствуйте отвечают ему. скажите пожалуйста а
соня из одессы у вас работает? работает. а
сколько она стоит? 200 $.заплатил и пошел к
соне. на следующий день : здравствуйте, а соня
из одессы сегодня опять работает? да. а сколько
она сегодня стоит? 200 $. заплатил и пошел к
соне. так 3 день, на 4 день пришел опять и соня
его спрашивает: таки вы меня полюбили? я вам
очень нравлюсь? нет, отвечает одессит, просто
ваша мамочка просила меня передать вам 800$!

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Женщина дала объявление в газете:
\"молодая женщина познакомится с мужчиной для
серьезных отношений\".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, \"для серьезных
отношений\" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

Чем и куда мы вам не угодили?!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...