Если у вас ещё есть мечты, предохраняйтесь.

Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-
то к нему старший и
говорит
- Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян!
Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать
нечего-женись! Через
время приходит к нему средний сын и говорит:
- Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова!
Еще больше огорчился Рабинович, но что делать.
Вскоре появляется младший сын :
- Папа! Я тоже хочу жениться. Ее фамилия Голдберг.
- Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг
из второго подъезда?
- Нет, папа! Ее зовут Вупи!

Зачем вы эмигрировали?
- А у меня жена - еврейка. Так вот ради неё.
- И она рада?
- Конечно. Она-то осталась в Киеве!

Экзамен по приему офицеров израильской армии в
разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс,
но, по традиции нашего учебного заведения, вам
предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Еврей в России:
- Сара, я не могу жить в антисемитской стране,
едем в Израиль!
Через год в Израиле:
- Сара, нет, ты представляешь что удумали эти
жиды?!

Еврей собирается мигрировать в Израиль. Заполнил
анкету. Его вызывают в кгб: \"Ну что же вы, Семен
Абрамович, пишите, что у вас нет родственников
заграницей, хотя мы доподлинно знаем, что у вас в
Израиле живет тетка и брат жены.\"
- так это они на родине живут, а не заграницей.
- ну хорошо, но мы так же знаем, что у вас там
еще и дети живут!
- так разве же это дети? это же сволочи!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос
женщины, напевающей в ванной, нагибается к
замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- В голове роились мысли, а потом все роем
перелетели в другое дупло!

Всегда говори женщине, что она не такая, как
другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от
других.....

- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам
факт их наличия.....

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого
медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо
возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше
входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие
конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк
остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть
всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы
в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас
остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не
слышать в самое ухо:
“Хватит пить! Тебе уже хватит!”
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна
штука, нога женская - одна штука, штука женская -
одна штука...

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот
одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой,
самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на
все каверзные вопросы, при этом не использовав ни
одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то
миллион будет ваш. Только не приходите в ярость
от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец
говорит:
- Звонок другу!

Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене:

- Любимая, 25 лет тому назад мы жили в
маленькой квартире, была маленькая
кровать,смотрели телевизор 10 инч,
ездили на старенькой машине, но спал я с 25 -
летней блондинкой.
Сейчас у нас мерседес за 50000 евро, дом за
1000000 евро и телевизор 50 инч,
но сплю я с 50 - летней старухой.

- Любимый, ты только должен найти 25-летнюю
блондинку, а уж мой адвокат позаботится, чтобы
у тебя была маленькая квартира, маленькая
кровать, старенькая машина и телевизор 10 инч.

никогда не задавайте вопрос девушке о ее весе!
правильного ответа НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Потомственный колдун: снимаю с глаз, вешаю на уши.

Порой кажется, что войны нужны для того, что бы
мужчины могли пролить столько же крови, сколько и
женщины.

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!