Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она
беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

Она: Вот почему, если девушка часто меняет
партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много
замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига
ключей, то это х@ёвый замок.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им
клей принес.

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь...
Даже не знаю, что
стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под
каким yглом ставить кpесло.

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным
х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали
пришили новый, медсестра после того как он от
наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ
или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: \"Привет братва из
севастопоЛЯ\"

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе
презервативы. Увидев перед собой молоденькую и
очень хорошенькую аптекаршу, он начинает
стесняться, но
все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете,
что я имею в виду: пальто мне нужно большого
размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего
пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!
Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого
рельса.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно,
что с глубоким
маразмом он уже давно на \"ты\". Сидит себе, сидит,
вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: \"Да за каким
х\"ем я здесь сижу!?!?\".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: \"Вы,
дедушка, за мной...\".

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили
её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить
одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Девиз всех израильских банков: \"Вы всегда в минусе\".

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой
девушке - она может вас бросить. Некрасивая,
впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

А знаете как таджики называют зебру (животное такое
в Африке живёт)? Не поверите! Ишак-Моряк!

Что же это будет через 40 лет...
- \"Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?\"
- \"Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила\"

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво.
Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на
другую.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный
летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая
трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин
нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если
вы будете предохраняться