Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько
стоит у вас снотворное? - 3Р и то -
исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За
такие деньги я вообще никогда не засну!!!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный
город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько в ней проживает евреев
самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

С целью ликвидации одесских
трамвайных \"зайцев\"Абрамович во всех вагонах
повесил плакаты:\"Чтоб ви так доехали,как ви
взяди билет\"

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей
женой?
- Я никого не виню...

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между
колёс заглядывать?

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня
большой. Что делать?
– Донашивайте.

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее
высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-
модель!..

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые
крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!

Арон ты играешь на трамбон? Нет. А твой брат?
Да. Что да? Тоже нет.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь
курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в
соседнюю комнату, забили штакет и в свое
удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С
экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело.
А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца.
И зовет из соседней комнаты родителей, типа
страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит
вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он
бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и
по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и
жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы
рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся,
ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!!
МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

Знаешь новость? Семен в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он
танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то
чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал
стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились
красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

- чё долго не отвечал?
- курил на балконе...
- 40 минут курил?
- драку смотрел...
- опа, драка!! много народу?
- двое, орут, дерутся..
- а чё орут?
- мяу, мяу...

АРМЕНИН РУССКИЙ И ЕВРЕЙ попали втюрьму на 30
лет НАЧАЛЬНИК тюрьмы был человек с большим
юмором и говорит им если общая сумма 40 см
ваших членов не стоячим я вас отпускаю вас на
все 4 стороны Отмерили У АРМЕНИНА 28 у
русского 10 они думают и радуются ещё 2см и
готово мериют у еврея точно 2 см Начальник
говорит моё слово закон и отпустил их За
воротами арменин если не мои 28 вы б х\"й бы
вышли а русский - а мои 10 ничего не значют -
еврей молчит молчит и говориг скажите мне
спасибо что стоял если бы не стоял точно х\"й
бы вышли

Муж и жена за 60в маленьком ресторане прзднуют
35 годовшины свадьбы музыка романтика Тут
появляется Фея и говорит за то что вы такие
молодцы 35 лет вместе не изменяли друг лругу
жили счастливо я подарю каждому по желанию
Загадывайте что хотите Жена хочу в кругосветное
путешествие с любимым мужем - Бах!и 2 билета
унеё в руках Муж Это всё конечно хорошо
романтика ився фигня но такой шанс только 1 раз
в жизни поэтому извини дорогая но я хочу себе на
30 лет моложе жена в шоке фея в шоке-но желание
есть желание Бах! и муж стал 92 летним
стариком Мораль Неблагодарные мужщины
ПОМНИТЕ- ФЕИ ТОЖЕ ЖЕНЩИНЫ