Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг
другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную
жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим
именем...

В школе на уроке мира перед детьми выступает
Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают
клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права
человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот,
но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из
класса. В начале следующего урока Сталин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права
человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в
небольшой провинциальныйгородок. На первом же
перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе \"раком\"
стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же
картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от
таких дел, мужик останавливается испрашивает у
местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за
клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал
рецидивист-педераст, вот засады на него по городу
и расставили... .

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку
и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись
вламываются менты с облавой. Всех построили в
коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас
окажется, что проститутка тут - я!!!

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась
совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая
женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень
добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном,
просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!..
- пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано
«Кормить запрещено!»

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого
Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к
Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в
Брюнхоульскиркья.

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
3) «Не надо открывать окна, и так нормально»

Недостатки \"Alfa Romeo 255\" становятся особенно
заметны,если случайно залить в нее солярку.

Шизофрения -это так удобно, всегда есть с кем
поговорить!

- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция
томагавков. Видел когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый
день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко
мне... Если моя Томка дома-услышишь!

- Пафнутий! Ты живой! А мне сказали, что ты умер
еще 10 дней назад, 3 марта.
- Ты забыл, что мы, староверы, не признаем
сатанинский юлианский календарь. Так что умру я
только через 3 дня, когда наступит 3 марта по
настоящему, григорианскому календарю.

- Так, пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл...
Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..

Встретились как-то два программиста. Один с
грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую
военную форму: фуражка белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель
соответствовали цветам государственного флага
Российской Федерации!

- Ты в последнее время становишься каким-то
круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

Помните: бронхит может осложниться пневмонией,
гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.